Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, у нас - прихожане, а не чуваки... Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "хана тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 угунусков, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на далеко и надолго, заканчивается молитва "Аминь", а не "кончел", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке"

P.S. Не воспринимайте всерьез!!!

Что есть котъ?

Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.

Hаука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки.

Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.

Все коты делятся на диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер".

Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в процессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь.

Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом.

Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ.
Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ.

Если верить десятку человек с одного форума и скрину, кторый ходил по нету, это действительно было напечатано в одном американском журнале.
(в скобках коменты хороших людей, благодаря которым читать это стало ещё смешнее)

Для будущих и нынешних родителей.
Как узнать что ваш ребёнак ГОТ?
1) Носит черную одежду (блин, может он - Бэтмен)
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анкх - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах. (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения.
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да?)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

Признаки того, что вы поехали на Хеллсинге.
-У вас неожиданно появился красный плащ.
- А еще красный пуховик, красный свитер и красные брюки.
- Родные удивляются, что вашим любимым стилем одежды вдруг резко стал классический…
- Вы непроизвольно провожаете взглядом лиц выше 180 см…
- Но, неудовлетворенные непропорциональностью их фигур, ворчите: «Во народ пошел хилый!»
- Вы считаете, что волосы у вас должны быть до колена! Да! И не ниже! И упорно растите их.
- Вы непроизвольно задерживаетесь у стендов с очками и витрин с перчатками.
- Люди ниже 160 см внушают вам необьяснимый суеверный страх.
- Вы вытатуировали на руках пентаграммы. Или на какой-то другой поверхности тела, главное - они есть!
- У вас появилось влечение к парням/девушкам в одежде священника/монахини.
- Ваш парень должен быть выше вас минимум на голову!..
- …и шире в плечах минимум в два раза!
- Вас дико прет, когда вы пьете через трубочку томатный сок из мааленького пакетика…
- …Ну вы поняли, почему!..
- Очкарик – это не чмошно. Это рульно!!
- Вы мечтаете о кирзачах.
- Вас не устраивает ваш рост. И вес…
- Вы безуспешно пытаетесь подрасти.
- Мама спрашивает вас, не хотите ли вы пойти в армию?
- Вы покупаете обувь на высокой платформе.
- Ваш обычный прикид: пиджак-рубашка- брюки-галстук-очки-сигара-длинные волосы. Ня!
- Вы ненавидите курить… Но как тянет!!!
. - У вас есть любимая черная собака.
- Бродя по магазинам в поисках головного убора, вы неожиданно обнаруживаете, что вам не нравится ни один фасон! Но что вам надо, вы не знаете.
- Че-то вы полюбили значок «Радиоактивно»!
- Ваш попугай говорит, что он птица Гермеса.
- Вы неожиданно осознаете, как близки протестантизму.
- Вы зовете завуча Кригом…
- … Но он действительно похож!!!
- А «Битлз» - не плохая группа!
- Вы не называете Ватикан иначе, чем «Maxwell House».
- Все темы вашего фанарта – не важно, что, главное – все заляпано КРОВИЩЕЙ!
- Эль Греко ваш отец, учитель и бог – только его фигуры по вытянутости могут сравнится с Хирано.
- «Майор» - это ругательство.
- Ваш папа-альпинист ломает голову, куда подевались его антиультрафиолетовые очки. Бедняга не знает, что это вы их сперли!!!..
- И носите даже зимой. И ночью!
- Перчатки вы тоже не снимаете.
- Вы приехали в Ватикан, вы счастливы! По этой земле ходил великий Шурик!
- Вы удивляете окружающих глубокими познаниями в самых неожиданных отраслях. И все благодаря манге!
- Вы занялись спортом – со слабыми мышцами не так-то легко считать себя всемогущим андедом.
- Вы знаете все тонкости противоречий между протестанством и ктолицизмом.
- Вас пробирает дикий хохот при виде лопатки для торта…
- …Кстати, надо научится демоническому смеху…
- У вас в гардеробе подозрительно много вещей защитного цвета, с изображениями оружия и прочей военщиной…
- …потому что у вас обострение милитари-мании!
- Купили пентаграмму на шею. На вас косятся сатанисты, считая за своего.
- Бегая с тапкой за тараканом, орете: «Найти и уничтожить!»
- Сама мысль о большой пушке вводит вас в экстаз!
- Вас тянет купить в роспечати пластмассовый серебристый пистолет и выцарапать на нем «Кассул»
- Вы насилуете мозг, пытаясь представить кирзачи на платформе.
- Вы учите английский, немецкий..
- Итальянский..
- Подумав, учите латинский…
- …и вас дико прет от всех этих языков!
- Ваша библия – Стокер.
- Шутка! Ваша библия – манга Хеллсинг!
- Вы подняли на уши все магазины города, ища протестантский крест примерно 10 :15, для большего понта – серебрянный.
- Найдя его, вы вводите в шок продавца – с бешенной улыбкой радости расплачиваетесь, суете крест в зубы и убегаете.
- Вы подумываете над работой в полиции.
- Законы физики не позволяют 30-сантиметровой пухалке весить 16 кг, но вы не теряете надежды.
- Перерыли всю литературу об исследованиях третьего рейха в области оккультизма…
- Роете желтую прессу на эту тему. Но про фриков там нет!
- Вам уже непривычно, что «говнодав» - не единственная марка обуви.
- У вас есть вся манга Хеллсинг, «Рассвет», «Crossfair»..
- «История дока», «Койот», «Ангельская пыль»…
- ..Вы не хентайщик, вы фанат!..
- …на русском, английском и японском.
- Вы перерыли все сайты в поисках истории Майора, капитана и омаке…
- Бьетесь башкой о стену, ничо не найдя, но у вас есть календарь Хеллсинг!!! И это счастье…
- …хоть он и страшный, как третья мировая.
- У вас есть Ruins и Raid на японском.
- Вы хотите на английском.
- И слова к нему! Да побольше!
- Вы скачали весь фанарт с Солида, у Пу-самы и у Rage.
- В результате сами стали рисовать.
- И писать фанфики!
- Готы принимают вас за своего – вы все время ходите с крестом…
- Не важно, на шее он или в зубах…
- если при всем этом вы ухитрились еще не стать готом!
- Вы тусуетесь с готами. Познакомились на кладбище. Только у них можно достать кровь!
- Ваш доклад о Гитлере начинается со слов: «Гитлер очень любил хентайных нэк!»
- Вы в больнице - вас побили скинхеды за ааагромный значок свастики на груди…
- Но вы рады – в больнице так хреново кормят, что вы быстро похудеете!
- Вы выходите из больницы довольный собой – мало того, что похудели, так еще и сперли прям с операции халат, заляпанный кровью!
- Вы собрали все шампуры в доме. Вам мало.
- Вы выпилили из цельного куска мнталла две пушки. 30 см и 16 кг веса!
- Теперь вы можете использовать их как гантели.
- У вас появилась собака!!! Большая и черная, как вы хотели. И теперь вы думаете, как назвать ее – Адская Гончая или просто Звероформа?
- Вы ходите по соседям и собираете шампуры.
- Соседи перестали вам их давать, когда узнали, что вы их гнете, затачиваете и забираете в вечное пользование.
- Вы натаскиваете собаку на людей и учите ее появлятся при словах: «Снятие печати до первого уровня ограничения. Заклятье Кромвеля принято во внимание…»
- Ваша бабушка в шоке! Она вошла в комнату и увидела, как вы пришиваете петлю к внутренней стороне плаща!!! (Come to Раскольников)
- Она в еще большем шоке, когда у видела, что на внутренней стороне плаща их уже не меньше сотни!
- Полицейские парят мозги, кто мог украсть из магазина 200 шампуров и сувенирную катану.
- В больнице теперь скинхеды - вы набили им морду. От постоянного таскания во внутреннем кармане двух пушек вы здорово накачали мышцы.
- Вы ходите в топике, хотя вы мужского пола.
- Кота своего зовете Шредингер, и уверены, что он бессмертный. Его очень не любит Звероформа.
- Гитлер и не знал о себе того, что вы теперь о нем знаете!
- Мать спрашивает – куда потерялись лески для сушки белья.
- А вы-то почем знаете?!
- Вы побили посуду в доме, тренируясь метать шампуры!..
- ..На слух!
- Вы учите японский и пишете письма Хирано: «Вы гений!» и «Только посмей убить Алика, я тебя найду!!»
- Вы жутко хотите в Японию!!! А еще в Германию, Англию…
- Вас повязали менты за попытку убийства бомжа – им плевать, что вы, видя его синюю непробиваемую харю в грязи и царапинах, лохмотья и руки в струпьях просто приняли его за упыря!
- Вам припомнили кражу халата, катаны и шампуров, и потраву собакой нескольких лиц.
- Вы со всем соглашаетесь, прося, чтоб вас посадили не менее чем на 20 лет строгого режима!
- Вас отпускают, как невменяемого.
- Скинхеды вышли из больницы и, увидев Вас, предпочли не связываться: высокая (на платформах) фигура в плаще, под которым гремят штук триста шампуров, с огромным черным псом, уляпанным хрен-знает-из чего сделанными фосфоресцирующими глазками, размахивая 16 килограммовыми пистолетами по 30 сантиметров, и обещающая упокоить всех фашистов во имя Господа – это что-то!
- Вы запутались в лесках.
- Вы едете в Рио и бешено носитесь по нему, ища тот самый отель!
- Вас вяжут в полицию за попытку выбросить из окна охранника.
- Полиция Рио на ушах – вы сообщили им, что где-то в окрестностях города скрывается крупная фашистская организация!
- Разобравшись, чо к чему, вас ведут в психушку. Вы соглашаетесь с условием, что смирительная рубашка будет кожанной и темных тонов.
- Если хотя бы 49 пунктов относятся к вам, то привет, брат по разуму! Поздравляю, тебя уже не вылечишь
автор признаков - Blooddy Camilla
я думаю, пока с вас хватит.

Лука

Было слово,было дело,
А сейчас лишь пустота.
Боги смотрят вниз,на тело
Улетает ввысь душа.

Было дело,было слово
А теперь уж никого.
Здесь осталась оболочка,
Не вмешая ничего...

Смерть есть чистый белый анегел,
Не созданье вечной Тьмы.
ТАМ покой,и с Тьмой слиянье,
А не адские огни...
Нет земли и нет там солнца,
Ни воды-лишь вечный сон.
Там покой-и свет сияет.
Каждый в Грани отражён...
(Ну или:мир оттуда был рождён)
Как лучше,как по-вашему?

Лука
Тоже вариант)Ладно,оставлю как есть.Кому как больше нравиться,тот пусть так и воспринимает.

H[G]B
Красиво.Ты не пробовала писать нечто более определенное?