Любимый кусочек про любимую осень:

''... Мне нравится она, как вероятно вам чахоточная дева порою нравится. На смерть осуждена, бедняжка клонится без ропота, без гнева, улыбка на устах увянувших видна, могильной пропасти она не видит зева.''

Раз уж White Crow понравилось нечто из того сомнительного источника, выкладываю ещё:

Мы там живем, где люди для законов,
Тех, что двуличья дым в себя впитали,
Тех, что моралистических канонов
За мишурой формулировок не держали.
''Non licet!'' - комментируют с экрана,
Но этот комментарий пуст, как пробка:
Им дела нет, где кровоточит рана,
У них другая жизнь, своя коробка.
А Некто, матрицы разбивший схему,
В борьбе с неправдой встретит смерти ложе,
Он умер за единственную веру:
Пусть зол закон, но истина дороже...

Здорово, это ты сочинила?

неужели тебе и ЭТО понравилось? О_о

Адольф Гитлер.
'Майн Кампф'

''Моя жизнь становилась всё более и более двойственной: разум и повседневная действительность принуждали меня оставаться в Австрии и проходить здесь тяжелую, но благодетельную школу жизни.
Сердцем же я жил в Германии.''

''Моё сердце никогда не билось в пользу австрийской монархии, а всегда билось за германскую империю.''

''Вена была и осталась для меня самой тяжелой, но и самой основательной школой жизни (...) Вена дала мне основы миросозерцания. Вена же научила меня находить правильный политический подход к повседневным вопросам.''

''Италию имела только две возможности о взаимоотношениях с Австрией: либо союз, либо война. Избрав первое, Италия получила возможность спокойно готовится ко второму.''

''Человек может только в течение известного промежутка времени идти наперекор законам и велениям природы. Природа отомстит за себя раньше или позже.''

''Стремление к жизни в последнем счете ломает смешные препятствия, проистекающие из так называемой гуманности отдельных людей и на их место ставит гуманность природы, которая уничтожит слабость, чтобы очистить место для силы.''

"Луна взошла. Ее диск был велик, кроваво-красен, она казалась вышедшей из недр этой степи, которая на своем веку так много поглотила человеческого мяса и выпила крови, отчего, наверное, стала такой жирной и щедрой." (с) Максим Горький, произведение "Старуха Изергиль".

"Если враг не здаётся, его уничтожают."(c) Горький

Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г.
(разница 129 лет)

Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)

Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет)

Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.
(разница 129 лет)

Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

Линкольн — Кеннеди

Линкольн родился в 1818 г.
Кеннеди родился в 1918 г.
(разница 100 лет)

Линкольн стал президентом США в 1860 г.
Кеннеди стал президентом США в 1960 г.
(разница 100 лет)

Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба — выстрелом в голову.
Линкольн был убит в театре «Кеннеди». Кеннеди был убит в автомобиле «Линкольн»

Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро.

Оба южане. Оба демократы.
До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.

Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году.
Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году.
(разница 100 лет)

Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald) состоят из 15 букв.

Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре.

Приемник Линкольна после убийства — Джонсон.
Приемник Кеннеди после убийства — Джонсон.
Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г.
Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г.

(разница 100 лет)

Извините, не сдержался...

хочу быть сисадмином... король сервера... пуп локалки... сопли пузырем... трусы парусом... пальцы веером...

1. Вначале Бог создал бит и байт. И из них он создал слово.
2. И было в слове два байта, и ничего больше не было. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел он, что это хорошо.
3. И сказал Бог: - «Да будут данные». И стали данные. И сказал Бог: - «Да займут данные отведенные им места». И создал он гибкие диски, жесткие диски и компакт-диски.
4. И сказал Бог: - «Да будут компьютеры, чтобы было куда поместить гибкие диски, жесткие диски и компакт-диски». И создал Бог компьютеры, и назвал их оборудованием.
5. И не было еще программного обеспечения, но создал Бог программы большие и малые, и сказал им: - «Идите, плодитесь, и размножайтесь, и заполните собой всю память».
6. И сказал Бог: - «И создам я программиста. И будет программист писать новые программы и управлять компьютерами, программами и данными».
7. И создал Бог программиста, и поместил его в вычислительный центр. И показал Бог программисту древо каталогов и сказал [ему]: - «Ты можешь использовать все тома и каталоги, ТОЛЬКО HЕ ИСПОЛЬЗУЙ WINDOWS».
8. И сказал Бог, что нехорошо программисту быть одному, и вынул из него ребро и создал из ребра другое существо, которое было похоже на программиста, и восхищалось программистом, и любило программы, которые писал программист. И назвал Бог [это] существо пользователем.
9. И работали программист и пользователь под голой ДОС, и было это хорошо.
10. Hо Билл был хитрее остальных созданий божьих. И сказал Билл пользователю: - «Разве Бог велел тебе не запускать никаких программ?»
11. И сказал пользователь Биллу: - «Бог разрешил нам использовать любую программу и любые данные, только не разрешил нам запускать Windows, или мы умрем».
12. И сказал Билл пользователю: - «Как ты можешь рассуждать о том, чего даже не пробовал? Когда ты запустишь Windows, ты станешь равным Богу. И сможешь делать что угодно простым щелчком мыши».
13. И увидел пользователь, что плоды Windows приятнее и легче в использовании. И увидел пользователь, что любое знание стало бесполезным, ибо Windows легко его заменяла.
14. Поэтому пользователь установил Windows на свой компьютер и сказал программисту, что это хорошо.
15. И программист сразу же начал искать новые драйверы. И спросил его Бог: - «Что ты ищешь?» И ответил программист: - «Я ищу новые драйверы, потому что не смог найти их в ДОС». И вопросил Бог: - «Кто сказал, что тебе нужны драйверы? Ты запускал Windows?» И ответил программист: - «Билл сказал это».
16. И сказал Бог Биллу: - «За то, что ты сделал, будешь ненавидим всеми созданиями. И пользователь будет всегда недоволен тобой. И будешь ты всегда продавать окна».
17. И сказал Бог пользователю: - «За то, что ты сделал, Windows будет разочаровывать тебя и станет пожирать все твои ресурсы, и будешь ты использовать отвратительные программы, и всегда зависеть от помощи программиста».
18. И сказал Бог программисту: - «За то, что ты послушался пользователя, будешь несчастлив. Во всех твоих программах будут ошибки и станешь ты исправлять и исправлять их до скончания века».
19. И выгнал их Бог из вычислительного центра, и запер дверь, и защитил ее паролем.

20. ПРОГРАММА ВЫЗВАЛА ОБЩУЮ ОШИБКУ ЗАЩИТЫ

Примечание.

21. Теперь, избавившись от посторонних глаз, Бог достал UNIX и взялся за работу.

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте (ваще до ручки дошли).
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете «даунлодинг».
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как «Вася @ мэйл точка ру».
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ «@».
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема
- у вас есть татуировка, гласящая «This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher».
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Back».
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

У меня есть больше половины... народ, подскажите. что с этим делать...

Не хочу лечиться! Хочу зачеркнутое в посте №77...

Баллада о черном суппорте

В неком городе России
(Может быть, что даже в вашем)
Есть компьютерная фирма
Под названием... не помню.

Фирма, в общем-то, как фирма:
Продает она железо
И программы кой-какие
(Не сказать, чтоб за бесценок,
Но не втридорога также),
Платит вовремя налоги
(Половину – это точно),
Арендует помещенье
У НИИморгорворпрома.

В этой фирме есть директор,
Есть бухгалтер и водитель,
Продавцов одних три штуки,
Девочка на телефоне,
Что умеет с выраженьем
Зачитать прайс-лист клиенту;

А еще там служит некто
Для технической поддержки
(На наречии не нашем
Называемый суппортом).
От утра и до обеда,
От обеда до заката
(А нередко даже позже,
Если день, к примеру, зимний)
Он сидит на телефоне
(А точнее – чуть левее),

И когда клиент не внемлет
Прайс-листа чеканным строкам,
А кричит, что, мол, компьютер
Не работает, как надо –
Девочка зовет суппорта,
Он берет покорно трубку
И выслушивает ухом
Излияния такие:

«Я купил у вас тут мышку,
А сегодня мой винчестер
Сформатировался на фиг!
В мышке был, наверно, вирус,
Компенсацию желаю!»,

«Я купил видеокарту,
Не могу ее поставить!
Я старался очень долго –
В монитор она не лезет!»,

«CD-драйв у вас купила,
Мне сказали – все читает,
Почему ж мою дискету
Он читать в упор не хочет?!»,

«У меня программа ваша
Так завесила машину,
Что по всей моей квартире
Электричество погасло!»,

«После вашей утилиты
Задымился блок питанья!
Где скачать мне новый драйвер
С отключающимся дымом?»,

«Приобрел у вас модем я
И воткнул его в розетку –
Почему же интернета
Я по-прежнему не вижу?
И еще: модемный провод
Не подходит к монитору –
Нет, компьютер мне не нужен,
Я хочу смотреть картинки!»:

И суппорт на эти речи
Отвечает терпеливо,
Незлобиво и спокойно,
Языком литературным

(«Вашу мать» и то не скажет,
Скажет разве «вашу плату
Материнскую:») И раза
Этак с пятого-шестого
До клиента вдруг доходит –
Не всегда, но все ж нередко.

Умудренные клиенты,
Все, что следует, проделав,
Трубку вешают и тут же
Забывают о суппорте:

А когда садится солнце,
Тьма спускается на землю.

Тихо в фирме опустелой,
Ни души в торговом зале,
Спят компьютеры в sleep mode,
Спят директор и бухгалтер,
Спит железа испытатель

С мануалом под подушкой,
Головой в клавиатуру
Спит умаявшийся хакер,

По отдельности и вместе
Спят клиенты и клиентки,
И в НИИморгорворпроме

Дремлет вохровец на вахте.
Но, когда приходит полночь,
Бьют часы на старой башне,
И суппорт встает с постели
При последнем их ударе.

Черен он лицом и телом,
Лишь горят огнем кровавым,
Словно лампочки модема,
Два зрачка во тьме полночной.

Черный, страшный и безмолвный,
Он шагает под луною,
И сквозь запертые двери
Проникает, словно хакер.

И ужасно пробужденье
Тех клиентов и клиенток,
Что вопросом идиотским
Днем тревожили суппорта;
И кричат они истошно,
Но никто не слышит криков;

А наутро их находят,
С вентиляторами в горле,
С сетевым шнуром на шее,
В череп вставлены колонки,
По процессору в глазницах,
User's manual в желудке...

И милиция бессильна
Отыскать следы убийцы.

Потому внемли, о юзер,
Этой горестной балладе!
И, апгрейдя свой компьютер,
Почитай прилежно доки,
Изучи в журналах умных
Железячные разделы,
И со знающим народом
В конференциях общайся.

И лишь если ты уверен,
Что и впрямь вопрос твой дельный –
Лишь тогда звони суппортам!
А не то... Страшися ночи...

Ыы!

- Вика, - не поднимая головы, пробормотал я, - говорят, я неудачник.
- А что такое удача? А что такое неудача? Этого никто знать не может. Все относительно. То, что ты сегодня считаешь безусловным успехом, завтра окажется пустым местом.
- А вот ты удачливая?
- Пока да. Во всяком случае, в смысле жизни. А мелкие неприятности будут всегда. И проблемы. Без них никак. А в основном... Это удача, что есть город, Нева, Бинго, ты. Есть эта жизнь.
- Ну, на первое место желательно все-таки поставить меня. По-моему, я самая большая удача в твоей жизни.
Вика улыбнулась.
- Удача - дама капризная. Как волна в Неве, пришла - ну, спасибо. Удача - это намек...