Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!

Форум Hellsing

Объявление

Добро пожаловать на кладбище. Помимо посещения ржавых могил в виде профилей участников, вы так же можете развлечь себя чтением заросших, обветшавших тем..

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Hellsing » Оффтоп » Наши цитаты, анекдоты, приколы и ещё много чего по мелочи.


Наши цитаты, анекдоты, приколы и ещё много чего по мелочи.

Сообщений 91 страница 118 из 118

91

Проснулся как обычно в 7.00, как обычно отсчитал 30 секунд чтобы окончательно проснуться и встать. Отсчитал ровно 30 секунд, смотрю на часы - 8.21 Х_х

Алексей: а по слайдеру мона разговаривать не открывая его?
Иван: можна даже с тумбочкой разговаривать не открывая её

Хожу по квартире,ищу чистые носки. Чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать,а какие нет?

когда с утра, выходя из дома, я увидел на грязном капоте своей машины слова "помой меня", аккуратно выведенные детскими руками, мне было неприятно, но про себя я думал "БОЯН".
Но когода на следующий день на вымытой машине ГРЯЗЬЮ было написано "спасибо"... 0_о

Сегодня по телеку сказали что ослик Иа страдает тяжелой эндогенной депрессией граничущей с шизофренией... вот почему он грустит.(Значит,у меня тот же диагноз((

На днях в городе поставили стеклянные остановки...
Бабуля с сумками, не заметив стекла, пыталась забежать в афтобус...Она, сидя в луже, так и не поняла что произошло....

Реклама по ящику: "Шипованые шины без шипов - японцы не перестают удивлять!"
Первое,что пришло в голову:
Русская колбаса без мяса - японцы нервно покуривают в сторонке!

0

92

Свинья

Свинья, от жадности дурная,
Все без разбора жрет, расталкивая всех.
Самовлюбленная, чрез всех переступая,
Не слышит над собою мудрых смех.

0

93

Моя трагедия комедий балаганных смешней,
И потому безумно мне дорога:
Я научился находить себе прекрасных друзей,
Но не могу найти по силам врага.
Среди завистливых ничтожеств и пустых болтунов
Скажи хотя бы, разглядеть тебя как?
Я вновь блуждаю в буреломе из обманчивых снов –
Ищу тебя, мой единственный враг!

Сто подлецов и двести трусов мой тревожат покой,
Но быть врагом, однако, надо уметь!
А ваши кости просто хрустнут под моею ногой,
Вам принеся вполне бесславную смерть!
Устав скучать у края ямы и держаться в седле,
Я озверел от неумелых атак;
Я по следам бегу упрямо, припадая к земле –
Ищу тебя, мой единственный враг!

Мне рассмеяться или плакать – я еще не решил;
Без сожаленья не проходит ни дня.
Я извиваюсь, словно змей, в оковах собственных сил:
Ведь не родился тот, кто сломит меня!
Меня всесильем при рожденьи Господь Бог отравил,
А я страдаю как последний дурак;
Я умираю в пустоте неразделенной любви –
Я жду тебя, мой единственный враг!

0

94

Кошки пустынь

У Сфинкса есть один
Вопрос к тебе, дружище,
И коль ответишь верно –
Раскроются врата.
За ними тайн различных
Лежит разоблачение.
Там жажду сердца своего
Ты утолишь сполна.

Одна петля потянет
За собой другие петли,
И морок разойдётся,
Как шерстяной носок.
Здесь то, что ты увидишь –
Свободой обернётся.
Здесь ты получишь доступ
На следующий виток.

Однажды на Земле
Придёт тот день и час,
Когда последний дух
Воспрянет ото сна.
Все женщины друг в друге
Своих сестёр узнают.
Мужчины станут братьями
Навеки, и тогда
Узнают люди то,
Что движет в небе звёздами,
И средь пустынь раздастся
Крылатой кошки смех.
И Сфинксы, расправляя
Свои крылья светоносные,
Взлетят, и Жизнь закончит
Путь до одной из Вех.

Иссякнут на планете
Все формы иллюзорные,
И схлопнется Система.
Лишь только неба синь
Всё будет разносить
Кругами всполохи цветные –
Смех крылатых кошек
Египетских пустынь.

0

95

Жила-поживала когда-то большая семья.
Настала пора переезда в другие края.
Когда же мешки с барахлом выносили во двор,
У взрослых с детьми разгорелся нешуточный спор.
И "против" и "за" раздавались у них голоса-
Везти или нет им с собою дворового пса.

А тот,чьих зубов опасался полуночный вор,
Лежал и внимательно слушал людской разговор.
"Я стал им не нужен...Зачем притворяться живым?-
И больше не поднял с натруженных лап головы.

Спустя поколение снова настал переезд
На поиски более щедрых и солнечных мест.
И бывшие дети решают над грудой мешков-
Везти или нет им с собою своих стариков...

Мария Семенова. Волкодав)

0

96

3 варианта: оригинал, дословный перевод, литературный вольный перевод.

Georg Heym
Der herbstliche Garten
Hälfte Oktober 1911

Der Ströme Seelen, der Winde Wesen
Gehet rein in den Abend hinunter,
In den schilfigen Buchten, wo herber und bunter
Die brennenden Wälder im Herbste verwesen.

Die Schiffe fahren im blanken Scheine,
Und die Sonne scheidet unten im Westen,
Aber die langen Weiden mit traurigen Ästen
Hängen über die Wasser und Weine.

In der sterbenden Gärten Schweigen,
In der goldenen Bäume Verderben
Gehen die Stimmen, die leise steigen
In dem fahlen Laube und fallenden Sterben.

Aus gestorbener Liebe in dämmrigen Stegen
Winket und wehet ein flatterndes Tuch,
Und es ist in den einsamen Wegen
Abendlich kühl, und ein welker Geruch.

Aber die freien Felder sind reiner
Da sie der herbstliche Regen gefegt.
Und die Birken sind in der Dämmerung kleiner,
Die ein Wind in leiser Sehnsucht bewegt.

Und die wenigen Sterne stehen
Über den Weiten in ruhigem Bilde.
Laßt uns noch einmal vorübergehen,
Denn der Abend ist rosig und milde.

Осенний сад
Георг Гейм

Потоки душ.ю воздушные плоти
Прозрачно опускаются в тихий вечер
К скалистым заливам, где гладко пышет
Пестрыми лесами тленная осень.

Плывут корабли в увядших далях,
Где солнце разрезанно горизонтом.
Длинные ивы плакучими ветвями
Клонятся над вином и водрю.

В безмолвии умирающих парков,
В тлении золотых деревьев
Плывут голоса, все выше и выше
В вялой листве опадающей смерти.

Мертвая любовь на туманных тропах
Мерцает и веет трепетной тканью,
И на путях, где никого не встретишь,
Вялый запах вечерней прохлады.

Но чище открылись кругом поля.
Промытые вдаль осенними ливнями,
И, меньше ростом, вздрагивают березки,
По которым тихо томится ветер.

Над неоглядною широтою
Мирно застыли редкие звезды.
Пойдем, еще раз пройдемся:
Вечер такой розовый и такой нежный.

Осенний сад

Души рек и сентябрьских ветров дыханье
Осеняют вечер своей чистотой,
И цветное осенних лесов увяданье
Над осокой пылает, над тихой водой.

Плывут корабли в ясном свете,
И солнце свой лик на западе прячет,
Но ивы свои печальные ветви
Над водой склоняют и плачут.

В молчанье замершего сада,
В предсмертной тоске золотого клена
Поют голоса среди листопада
И гибели, еще отдаленной.

Платок вдалеке белеет и веет,
Словно знак уходящей любви на прощанье,
И вечером в пустынной аллее
Струится холод и увяданье.

В безбрежную даль поля убегают,
Омыты чистым дождем осенним.
И березы в сумерках словно тают,
Ветер волнует их прикосновеньем

И звезда зажигается рядом с другой,
Над спокойным простором мерцают далече.
Незачем нам торопится домой,
Так мягок этот розовый вечер.

0

97

Это было давно,
Но запомнилось людям навек.
Жил в деревне лесной
Старый дед с бородою как снег.
Кособочился тын
Пустоватого дома вокруг:
Рано умерли сын
И невестка,но радовал внук.
Для него и трудил
Себя дед,на печи не лежал,
На охоту ходил
И хорошую лайку держал.
Внук любил наблюдать,
Как возились щенки во дворе:
Чисто рыжие-в мать
И в породу её матерей.
Но однажды,когда
По-весеннему капало с крыш,
Вот ещё ерунда!-
Родился черно-пегий малыш.
"Знать,породе конец-
Молвил дед-Утоплю по утру..."
Тут взмолился малец:
"Я себе его,дед,заберу!
Пусть побудет пока,
Пусть со всеми сосёт молоко..."
Но пронять старика
Оказалось не так-то легко.
Вот рассвет заалел...
Снились внуку охота и лес,
Дед ушанку надел,
И в тяжелые валенки влез.
Снился внуку привал
И пятнистая шерстка дружка...
Дед за шиворот взял
И в котомку упрятал щенка.
"Ишь,собрался куда!
Это с пегим-то,слыхана речь!
Что щенок?Ерунда!
Наше дело-породу беречь.
Ну,поплачет чуток,
А назавтра забудет о чём..."
...И скулящий мешок
Канул в воду,покинув плечо...
"Вот и ладно...". Хотел
Возвращаться он в избу свою,
Тут внучок подоспел-
И с разбега-бултых в полынью!
"Что ты делаешь,дед!
Я же с ним на охоту хотел..."
Внук двенадцати лет
Удался не по возрасту смел.
Только ахнул старик...
Не успел даже прянуть вперед,
А течение вмиг
Утянуло мальчонку под лёд.
Разбежались круги,
В равнодушной холодной воде...
Вот такие торги,
И такая цена ерунде.
Без хозяина двор,
Догнивает обрушенный кров...
...А в деревне с тех пор
Никогда не топили щенков.
:dontcare:

0

98

Сейчас читаю просто потрясающую книгу... Кину предисловие, может, кого-то и заинтересует...

ВОЛЯ К ВЛАСТИ. ОПЫТ ПЕРЕОЦЕНКИ ВСЕХ ЦЕННОСТЕЙ
ПРЕДИСЛОВИЕ
1

Великие предметы требуют, чтобы о них молчали или говорили величественно: т.е. цинично и с непорочностью.
2

То, о чем я повествую, это - история ближайших двух столетий. Я описываю то, что надвигается, что теперь уже не может прийти в ином виде: появление нигилизма. Эту историю можно теперь уже рассказать, ибо сама необходимость приложила здесь свою руку к делу. Это будущее говорит уже в сотне признаков, это судьба повсюду возвещает о себе, к этой музыке будущего уже чутко прислушиваются все уши. Вся наша европейская культура уже с давних пор движется в какой-то пытке напряжения, растущей из столетия в столетие, и как бы направляется к катастрофе: беспокойно, насильственно, порывисто; подобно потоку, стремящемуся к своему исходу, не задумываясь, боясь задумываться.
3

Говорящий здесь, наоборот, только и занят был до сих пор тем, что задумывался: как философ и отшельник по инстинкту, находивший свою выгоду в том, чтобы жить в стороне, вне движения, терпеть, не торопиться, уже блуждавший когда-то по каждому из лабиринтов будущего; как дух вещей птицы, обращающий назад свои взоры, когда он повествует о грядущем; как первый совершенный нигилист Европы, но уже переживший в себе до конца этот нигилизм, - имеющий этот нигилизм за собой, вне себя.
4

Ибо пусть не ошибаются относительно смысла заглавия, приданного этому Евангелию будущего. “Воля к власти. Опыт переоценки всех ценностей” - в этой формуле выражено некое противоборствующее движение по отношению к принципу и задаче, - движение, которое когда-нибудь в будущем сменит вышесказанный совершенный нигилизм, но для которого он является предпосылкой, логической и психологической, которая может возникнуть исключительно после него и из него. Ибо почему появление нигилизма в данное время необходимо? Потому, что все вещи, бывшие до сих пор в ходу ценности сами находят в нем свой последний выход; потому, что нигилизм есть до конца продуманная логика наших великих ценностей и идеалов, - потому, что нам нужно сначала пережить нигилизм, чтобы убедиться в том, какова в сущности была ценность этих “ценностей”... Нам нужно когда-нибудь найти новые ценности...

0

99

Шла девчонка из лесу морозной зимой.
Из гостей возвращалась на лыжах домой.
И всего-то идти оставалось версту-
Да попался навстречу косматый шатун.
Отощалый,забывший о вкусе добыч...
Неожиданно встретивший легкую дичь...
Тут беги не беги-пропадешь всё равно:
Разорвет и сожрет под корявой сосной.
Обомлела девчонка,закрыла глаза...
Оттого и не сразу приметила пса.
И откуда он появился,тот пес?
Может,вовсе с небес?Или из-за берез?
Он мохнатой стрелой перепрыгнул сугроб.
Людоеда-медведя отбросил и сгреб.
Под покровом лесным,у девчонкиных ног
По кровавой поляне катался клубок.
Две железные пасти роняли слюну:
Посильнее схватить!..Побольнее рвануть!..
Эхо грозного рыка дробилось вдали.
Когти шкуру пороли,и воздух секли,
Оставляя следы на древесной коре...
Только смерть прервала поединок зверей.
Потревоженный иней с ветвей облетал.
Морщил морду медвежью застывший оскал.
Невозможной победе всю душу отдав,
Чуть живой распластался в снегу волкодав...
И тогда-то,заслышав о помощи крик,
Появился из леса охотник-старик.
Оглядевшись,качнул он седой головой:
"Век живу,а подобное вижу впервой!
Ну и пёс!..Это ж надо-свалил шатуна!
Да подобных собак на сто тысяч одна!
Но сумеет ли жить-вот чего не пойму...
Ты ли,девочка,будешь хозяйка ему?.."

Вот вам первый исход. "Нет.-сказала она-
Не видала его я до этого дня..."
И охотник со вздохом промолвил:"Ну что ж..."
Из ножен достал остро вспыхнувший нож.

А второй не чета был такому исход.
"Мой!-=она закричала,бросаясь вперед.-
Коль сумел заступиться-отныне он мой!
Помоги отнести его,старче,домой!"

А теперь отвечай,правоверный народ:
Сообразнее с жизнью,который исход?

0

100

Рифмованные немецкие пословицы и поговорки с переводом на русский

Бархат на воротнике, отруби в желудке - Samt am Kragen, Kleie im Magen
Без труда нет награды - Ohne Fleiß kein Preis
Безделье - начало всех пороков - Müßiggang ist aller Laster Anfang
Благодарностью ноги не сломаешь - Dankbar sein bricht kein Bein
Благородство не в крови, а в характере. Доброе сердце лучше хорошей крови - Adel liegt im Gemüte, nicht im Geblüt. Ein gut Gemüt ist besser als ein gut Geblüt
Боль цепляется за сердце - Der Schmerz klammert sich ans Herz
Большая дубина набивает большие шишки - Große Keulen schlagen große Beulen
Быть большим ничего не значит, в противном случае корова смогла бы догнать зайца - Großsein tut's nicht allein, sonst holte die Kuh den Hasen ein
В беде всякий хлеб вкусен - In der Not schmeckt jedes Brot
В беде сотня друзей весит очень мало - Freunde in der Not gehn hundert auf ein Lot
В каждой стране свои безделушки - Jedes Land hat seinen Tand
В каждом домике есть свой крестик - Jedes Häuslein hat sein Kreuzlein
В краткости соль речи - Kürze ist der Rede Würze
В поспешной женитьбе со временем раскаиваются - Heirat in Eile bereut man mit Weile
В темноте легко говорить тайком - Im Dunkeln ist gut munkeln
Веселая песня радует душу - Ein lustig Lied macht ein fröhlich Gemüt
Веселый гость никому не в тягость - Ein froher Gast ist niemands Last
Вино в человеке - ум в кувшине - Ist der Wein im Manne, ist der Verstand in der Kanne
Внутри грязь, снаружи наряд - Innen Schmutz, außen Putz
Волк каждый год линяет, а нрава не меняет - Der Wolf ändert wohl das Haar, doch bleibt er, wie er war
Воспитаешь себе ворона, он тебе глаза выклюет - Erziehst du dir 'nen Raben, wird er dir die Augen ausgraben
Восток ли, запад ли, а дома лучше - Ost und West, daheim das Best
Время разделяет, излечивает, спешит - Die Zeit teilt, heilt, eilt!
Все проходит, правда остается - Alles vergeht, Wahrheit besteht
Все хорошо, что хорошо кончается - Ende gut, alles gut
Всем людям угодить - искусство, которое никому не под силу - Allen Leuten recht getan ist eine Kunst, die niemand kann
Вспыльчивый - не умный - Hitzig ist nicht witzig
Вынужденное желание - не желание - Gezwungener Wille ist Unwille
Где любовь подгоняет, там никакой путь не далек - Wo die Liebe treibt, ist kein Weg zu weit
Где пища, там и мыши - Wo Speise, da Mäuse
Глупость и гордость растут на одном дереве - Dummheit und Stolz wachsen auf einem Holz
Глупые руки марают стол и стены - Narrenhände beschmieren Tisch und Wände
Горькому пьянице конец скорый - Mit Saufaus ist's bald aus
Гость, как рыба, свежим остается недолго - Der Gast ist wie der Fisch, er bleibt nicht lange frisch
Грубость и гордость растут на одном дереве - Grobheit und Stolz wachsen auf einem Holz
Движение доставляет благодать - Sich regen bringt Segen
Держи голову в холоде, ноги в тепле, тогда самый лучший доктор будет беден - Den Kopf halt kühl, die Füße warm, das macht den besten Doktor arm
Дешево, да гнило, дорого, да мило - Billig stinkt, teuer blinkt
Дешевое хорошим никогда не бывает - Billig Gut ist nie gut
Для воронов нужно иметь коршуна - Die Raben müssen einen Geier haben
Добро, приобретенное своим трудом, радует душу - Selbsterworben Gut macht frohen Mut
Добротой можно все уладить - Sanftmut macht alles gut
Довольно стар, а не умен - Alt genug und doch nicht klug
Дожди образуют реки - Güsse machen Flüsse
Долгая нитка - ленивая швея - Langes Fädchen, faules Mädchen
Долги доставляют хлопоты - Borgen macht Sorgen
Долги и пирушки кончаются ужасно - Borgen und Schmausen endet mit Grausen
Другие годы, другие волосы - Andere Jahre, andere Haare
Другие города, другие девушки - Andere Städtchen, andere Mädchen
Единодушие увеличивает малое, несогласие разрушает большое - Eintracht das Kleine mehrt, Zwietracht das Große verheert
Если бы все можно было делать дважды, все дела шли бы гораздо лучше - Könnten wir jedes Ding zweimal machen, so stünde es besser um alle Sachen
Если бы гусь и за море слетал, он возвратился бы гусем - Flog' eine Gans übers Meer, käm' eine Gans wieder her
Если бы кто-нибудь захотел зарыть правду, ему потребовалось бы много лопат - Wer die Wahrheit wollte begraben, müßte viele Schaufeln haben
Если бы не было слова «если», то мой отец был бы миллионером - Wenn das Wörtchen „wenn" nicht wär', wär mein Vater Millionär
Если живот полный, человек бесится - Ist der Bauch voll, ist der Mensch toll
Если я отдыхаю, то я ржавею - Rast' ich, so rost' ich
Еще не было ни одной песни, от которой бы в конце концов не уставали, даже если она хорошая - Es gibt kein noch so schönes Lied, man wird des endlich müd'
Ещё ничего не удалось так тонко спрясть чтобы в конце концов не появилось на свет солнца - Es ist nichts so fein gesponnen, es kommt doch an die Sonnen
За ленью следует болезнь - Nach Faulheit folgt Krankheit
За решеткой и мед горек - Hinter dem Gitter schmeckt auch Honig bitter
За что борются, того добиваются - Wonach einer ringt, danach ihm gelingt
Забавляясь, не мучай животное, оно чувствует боль так же, как и ты - Quäle nie ein Tier zum Scherz, denn es fühlt wie du den Schmerz
Завтра, завтра, не сегодня, так ленивцы говорят - Morgen, morgen nur nicht heute sagen alle faulen Leute
Здоровый человек - богатый человек - Gesunder Mann, reicher Mann
Зло прискачет верхом, а уйдет шажком - Böses kommt geritten, geht aber weg mit Schritten
Из ничего ничего не бывает - Aus nichts wird nichts
Избыток приводит к пресыщению - überfluß macht überdruß
Искусство находит себе покровителей - Kunst bringt Gunst
Искусство нуждается в покровителе - Kunst will Gunst
Каждое "почему" имеет свое "потому" - Jedes Warum hat sein Darum
Каждый день имеет свои бедствия - Jeder Tag hat seine Plag'
Как нажито, так и прожито - Wie gewonnen, so zerronnen
Как ты мне, так я тебе - Wie du mir, so ich dir
Какая польза от звания без средств? - Was hilft der Titel ohne Mittel?
Каким бы крепким дерево ни было, топор прорубит ему стержень - Es ist kein Baum so stark, die Axt dringt ihm ins Mark
Каков хозяин, такова и упряжь - Wie der Herre, so's Gescherre
Каков человек, такую ему и колбасу - Darnach der Mann geraten, wird ihm die Wurst gebraten
Какова работа, такова и вещь - Wie die Mache, so die Sache
Какое дерево, такая и груша. Какая жена, такая и дочь - Wie der Baum, so die Birn', wie die Frau, so die Dirn'
Карты и кружка доводят до бедности - Die Karte und die Kanne macht manchen zum armen Manne
Когда ищут помощи в беде, то многое обещают, когда же потом очутятся в безопасности, то и гроша жаль - Sucht man Hilfe in der Not, tut man oft ein groß Gebot; ist man dann in Sicherheit, so tut ein Groschen einem leid
Когда советуешься, будь улиткой, в деле будь птицей - Sei eine Schnecke im Raten, ein Vogel in Taten
Красота и ум редко родственны - Schönheit und Verstand sind selten verwandt
Красота проходит, добродетель остается - Schönheit vergeht, Tugend besteht
Краткая речь - хорошая речь - Kurze Rede, gute Rede
Кто бьет мою собаку, тот меня не любит от всего сердца - Wer schlägt meinen Hund, der liebt mich nicht von Herzensgrund
Кто вовремя не приходит, получает то, что остается - Wer nicht kommt zur rechten Zeit, der bekommt, was übrigbleibt
Кто всему знает меру, тот своего добьется - Wer Maß hält in allen Dingen, der wird's auch zu etwas bringen
Кто долго грозит, тот тебя не убьет - Wer lange droht, macht dich nicht tot
Кто завидует, тот страдает - Wer neidet, der leidet
Кто знает тайну, пусть ее не выдает - Wer ein Geheimnis weiß, der gebe es nicht preis
Кто малого не ценит, тот большого не достоин - Wer das Kleine nicht ehrt, ist des Großen nicht wert
Кто много начинает, очень мало осуществляет - Wer vieles beginnt, gar wenig zustande bringt
Кто много пировал, скоро поплатился - Wer viel gastiert, hat bald quittiert
Кто не бережет копейки, сам рубля не стоит - Wer den Pfennig nicht ehrt, ist des Talers nicht wert
Кто не отдыхает, долго не протянет - Was nicht rastet und nicht ruht, tut in die Länge auch nicht gut
Кто один раз солгал, тому не верят, если он даже говорит правду - Wer einmal lügt, dem glaubt man nicht, und wenn er auch die Wahrheit spricht
Кто хочет иметь, тот должен и копать - Wer will haben, der muß graben
Кто хочет, чтобы его ценили, пусть часто не приходит - Wer will was gelten, der komme selten
Лакомство опорожняет карманы - Naschen macht leere Taschen
Ласковое слово найдет хорошее место - Gutes Wort findet guten Ort
Лицо выдает негодяя - Das Gesicht verrät den Wicht
Ложь проходит, правда остается - Lüge vergeht, Wahrheit besteht
Лучше быть честным бедняком, чем богатым подлецом - Besser nackt und bloß als mit Schande groß
Лучше дважды измерять, чем один раз забывать - Besser zweimal messen, als einmal vergessen
Лучше десять завистников, чем один сострадалец - Besser zehn Neider denn ein Mitleider
Лучше сегодня яичко, чем завтра курочка - Besser heut ein Ei als morgen ein Küchlein
Лучше честно умереть, чем с позором сгнить - Besser ehrlich gestorben als schändlich verdorben
Люби порядок, он сохранит тебе время и силы - Ordnung, Ordnung, liebe sie, sie erspart dir Zeit und Müh'
Любить и петь заставить нельзя - Lieben und Singen läßt sich nicht zwingen
Любовь выворачивает наизнанку пять чувств - Minne verkehrt die Sinne
Любовь и ум редко идут рука об руку - Liebe und Verstand gehn selten Hand in Hand
Любовь к делу делает труд легким - Lust und Liebe zum Ding macht alle Arbeit gering
Любовь по принуждению и крашеные щеки - ненадолго - Gezwungene Liebe und gemalte Wange dauern nicht lange
Мал, да удал - Klein, aber fein
Маленькая рыбка на столе лучше, чем ничего - Besser ein kleiner Fisch als gar nichts auf dem Tisch
Медведя хоть за море своди, он останется медведем - Bär bleibt Bär, fährt man ihn auch übers Meer
Мимо есть мимо - Vorbei ist vorbei
Многие советуют, немногие делают - Viele zum Rat, wenige zur Tat
Много говорить - много навредить - Das viele Sprechen hat viele Gebrechen
Много ударов дуб валят - Viele Streiche fällen die Eiche
Много читать и не видеть насквозь - все равно что много есть и плохо переваривать - Viel lesen und nicht durchschauen ist viel essen und übel verdauen
Молодость буйная, старость кроткая - Jugend wild, Alter mild
Молодость молодостью и провожай - Führe Jugend mit der Jugend
Молодость не ведает страха - Junges Blut hat Mut
Молодым бесился, старым поплатился - Jung getollt, alt gezollt
Молчание - искусство, болтовня приносит нерасположение - Schweigen ist eine Kunst, viel Klaffen bringt Ungunst
Молчанием и размышлением нельзя никого обидеть - Schweigen und denken kann niemand kränken
Молчишь, так это твое желание - Schweigst du still, so ist's dein Will'
Мрачный взгляд в ответ на мрачный взгляд - Ein finstrer Blick kommt finster zurück
Мудры те, кто преодолевая заблуждения, приходят к истине, лишь глупцы упорствуют в своих заблуждениях - Das sind die Weisen, die durch Irrtum zur Wahrheit reisen; die bei dem Irrtum verharren, das sind die Narren
Муж и жена одна плоть - Mann und Weib sind ein Leib
Мужчина без женщины, словно голова без тела - Mann ohne Weib, Haupt ohne Leib
Музе нужен досуг - Muse braucht Muße
Мы вместе ходили, нас всех вместе поймали, все вместе были повешены - Mitgegangen, mitgefangen, mitgehangen
Надежда делает жизнь приятной - In Hoffnung schweben, macht süß das Leben
Надежда поддерживает, если несчастье подкашивает - Hoffnung erhält, wenn Unglück fällt
Надеяться и ждать, глупым стать - Hoffen und Harren macht manchen zum Narren
Найти и скрыть - все равно что украсть - Finden und verhehlen ist so gut wie stehlen
Научись чему - нибудь, сможешь что – нибудь - Lerne was, so kannst du was
Начало и конец протягивают друг другу руки - Anfang und Ende reichen einander die Hände
Начало хорошее, все хорошее - Anfang gut, alles gut
Не было бы счастья, да несчастье помогло - Kein Unglück so groß, es hat ein Glück im Schoß
Не из всякого дерева можно сделать стрелу - Nicht jedes Holz gibt einen Bolz
Не ленись, ясли сами ко рту не подойдут - Sei nicht faul, die Krippe kommt nicht zum Maul
Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня - Was du heute kannst besorgen, das verschiebe nicht auf morgen
Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня - Verschiebe nicht auf morgen, was du heute kannst besorgen
Не по лбу ум определяют - Man sieht das Hirn nicht an der Stirn
Не помучившись, не доживешь до счастливых дней - Ohne sich vorher zu plagen, kommt man nicht zu Glückes Tagen
Необходимость - твердый орех - Muß ist eine harte Nuß
Неожиданное приходит часто - Unverhofft kommt oft
Нет девушки без любви, нет ярмарки без вора - Kein Mädchen ohne Liebe, kein Jahrmarkt ohne Diebe
Нет для монаха места лучше, чем монастырь
Нет дома без мышей - Kein Haus ohne Maus
Нет огня без дыма, умные люди тоже ошибаются - Kein Feuer ohne Rauch, kluge Leute fehlen auch
Нет преимуществ без недостатков - Kein Vorteil ohne Nachteil
Нечестно приобретенное добро редко на пользу - Unrecht Gut tut selten gut
Нечестно приобретенное добро уходит скоро - Böser Gewinn fährt bald dahin
Ни одной овцы волк лежа не поймал - Ein Wolf im Schlaf fing nie ein Schaf
Ноша, хорошо схваченная – полноши - Eine Last wohl gefaßt ist eine halbe Last
Нужда превращает камни в хлеб - Not macht aus Steinen Brot
Обещание, данное с легкостью, легко и нарушить - Leicht versprochen, leicht gebrochen
Обещать и выполнять и молодым и старым надлежит - Versprechen und halten ziemt Jungen und Alten
Одалживать - скреплять дружбу, напоминать - вызывать вражду - Leihen macht Freundschaft, Mahnen Feindschaft
Один все равно, что никто - Einer ist keiner
Один раз все равно, что ни одного раза - Einmal ist keinmal
Один трудится, другому достается суп - Der eine hat die Mühe, der andere hat die Brühe
Один час сна до полуночи - лучше двух после - Eine Stunde Schlaf vor Mitternacht ist besser als zwei danach
Один человек - ни одного человека - Ein Mann, kein Mann
Один человек не составит танца, из одного цветка не сделаешь венка - Ein Mann macht keinen Tanz, eine Blume keinen Kranz
Одним намереньем ни одного камня не взорвешь - Der Vorsatz allein sprengt keinen Stein
Одному доверять - хорошо, никому не доверять – глупо - Einem trauen ist genug, keinem trauen ist nicht klug
Ожидая и надеясь, можно кое - чего достигнуть - Mit Harren und Hoffen hat's mancher getroffen
Он попал точно в голубизну неба - Er traf genau das Himmelblau
Они похожи друг на друга, как одно яйцо на другое - Sie gleichen einander wie ein Ei dem andern
Опыт делает умным - Versuch macht klug
Опыт лучше учения - Probieren geht über Studieren
Осторожность лучше снисхождения - Vorsicht ist besser als Nachsicht
Острые мечи режут сильно, а острые языки еще сильнее - Scharfe Schwerter schneiden sehr, scharfe Zungen noch viel mehr
От одного удара дуб не валится - Von einem Streiche fällt keine Eiche
Отложить не значит отменить - Aufgeschoben ist nicht aufgehoben
Отсутствие ответа - тоже ответ - Keine Antwort ist auch eine Antwort
Ошибка - не преступление - Versehen ist kein Vergehen
Ошибка совершается быстро - Versehen ist bald geschehen
Ошибки других-хорошие учителя - Anderer Fehler sind gute Lehrer
Пасть скупости без дна - Des Geizes Schlund ist ohne Grund
Пей, но не пьянствуй, спорь, но не дерись - Trink, aber sauf nicht; disputier', aber rauf nicht
Первый день гость-гость, второй день -тягость, третий день - почти зловонье - Den ersten Tag ein Gast, den zweiten eine Last, den dritten stinkt er fast
Печали и огорчения - самые крепкие орехи - Kümmernisse sind die härtesten Nüsse
Плуг от работы блестит, стоячая вода издаст зловоние - Gebrauchter Pflug blinkt, stehend Wasser stinkt
Под каждой крышей свои неприятности - Jedes Dach hat sein Ungemach
Подобное ищет подобное, подобное находится - Gleich sucht sich, gleich findet sich
Подслушивающий становится свидетелем собственного позора - Der Horcher an der Wand hört seine eigne Schand
Поздно советовать, когда дело сделано - Rat nach Tat kommt zu spat
Покупка есть покупка! - Augen auf! Kauf ist Kauf!
Полный желудок учится без удовольствия - Voller Magen lernt mit Unbehagen
Посади лягушку хоть на золотой стул, все равно она опять в лужу прыгнет - Und säß' er auf goldnem Stuhl, der Frosch hüpft wieder in den Pfuhl
После буквы "U" следует "W" - такой порядок в азбуке - Hinter dem U kommt gleich das Weh, das ist die Ordnung im Abc
После игры каждый знает, как нужно было играть, чтобы выиграть - Nach dem Spiel will jeder wissen, wie man hätt' ausspielen müssen
Пословица - веское слово - Ein Sprichwort im Mund wiegt hundert Pfund.
Пословица - правдивое слово - Sprichwort, wahr Wort.
Поспешность при совете и в деле не приносит ничего, кроме вреда - Hitz im Rat, Eil' in der Tat bringt nichts als Schad'
Постелешь хорошо, полежишь хорошо - Bettest du dich gut, so liegst du gut
Поступая осторожно и обдуманно, многого добьешься - Mit Sacht', mit Bedacht, hat's mancher weit gebracht
Потеряешь деньги - ничего не потеряешь, потеряешь мужество - все потеряешь - Geld verloren - nichts verloren. Mut verloren - alles verloren
Поцелуя в знак уважения никто не может запретить - Einen Kuß in Ehren kann niemand verwehren
Правда терпит нужду, но никогда не умирает - Die Wahrheit leidet wohl Not, aber nie den Tod
Предварительная договоренность избавляет от попреков в дальнейшем - Vorrede macht keine Nachrede
Предисловие сокращает заключение - Vorrede spart Nachrede
Предусмотрительность предотвращает хлопоты - Vorsorge verhütet Nachsorge
Приветливое лицо - лучшее блюдо - Ein freundlich Gesicht ist das beste Gericht
Прилежание пробивает лед - Fleiß bricht Eis
Прилежные руки добывают, ленивые руки портят - Fleißige Hand erwirbt, faule Hand verdirbt
Пьянство доводит до хромоты - Das viele Trinken führt zum Hinken
Пьяные уста выдают все, что находится в глубине сердца - Trunkener Mund verrät des Herzens Grund
Работая поплевав на руки, и комара поймаешь - Mit Geduld und Spucke fängt man manche Mucke
Разделенная радость - двойная радость, разделенное горе - полгоря - Geteilte Freude ist doppelte Freude, geteilter Schmerz ist halber Schmerz
Разум человека пропадает, если им гнев одолевает - Flöten geht des Menschen Witz, nimmt der Zorn von ihm Besitz
Рано встанешь, хорошо пройдет весь день - Früh auf, gut Lauf
Речь одного человека - речь ни одного, нужно по справедливости выслушать двух - Eines Mannes Rede ist keines Mannes Rede: man soll sie billig hören beede
Род от рода не отказывается - Art läßt nicht von Art
С красноречивым языком не пропадешь - Beredter Mund geht nicht zugrund
С ссорой и раздором далеко не уйдешь - Mit Zank und Streit kommt man nicht weit
С терпением и со временем далеко идут - Mit Geduld und Zeit kommt man mählich weit
С хлебом и водой выйдешь из нужды - Mit Wasser und Brot kommt man durch alle Not
Самолюб никому не люб - Eigenlieb ist niemand lieb
Сброд подерется, сброд помирится - Pack schlägt sich, Pack verträgt sich
Свежая рыба – хорошая рыба - Frische Fische-gute Fische!
Свое гнездо самое лучшее – Mein Nest ist das best'
Сегодня красный, завтра мертвый - Heute rot, morgen tot
Сегодня купец, завтра нищий - Heute Kaufmann, morgen Bettelmann
Сегодня мне, завтра тебе - Heute mir, morgen dir
Сегодня пировать, а завтра нечего жевать - Heute zechen, morgen nichts zu brechen
Сегодня сильный, завтра в гробу - Heute stark, morgen im Sarg
Сила, которая не действует, слабеет - Kraft, die nicht wirkt, erschlafft
Синица в руке лучше соловья в лесу - Besser ein Vogel in der Hand als zehn über Land
Скажи, чем торгуешь, и я скажу, кто ты - Am Handel erkennt man den Wandel
Смелый и невесту уведет - Keck holt die Braut weg
Смерть одного - хлеб для другого - Des einen Tod, des andern Brot
Смерть подстерегает везде и на празднике и на балу - Der Tod lauert überall, er kommt zu Fest und Ball
Снаружи блестяще - в середине вонюче
Сначала взвесь, затем отважься. Сначала подумай, затем скажи - Erst wäg's, dann wag's, erst denk's, dann sag's
Сначала ноша, потом отдых - Erst die Last, dann die Rast
Сначала подумай, а затем руководи - Erst denken, dann lenken
Сначала подумай, потом начинай - Erst besinnt, dann beglnn's
Сначала попробуй, потом хвали - Erst prob's, dann lob's
Сначала работа, потом игра, цель достигается в конце путешествия - Erst die Arbeit, dann das Spiel, nach der Reise kommt das Ziel
Сначала сделать, а потом подумать - это многих доводило до беды - Vorgetan und nachbedacht hat manchen in groß Leid gebracht
Сны – пена - Träume sind Schäume
Со временем и при терпении и тутовый лист станет платьем из атласа - Mit Geduld und Zeit wird ein Maulbeerblatt zum Atlaskleid
Со злой совестью, что с плохим гостем, нет ни отдыха, ни покоя - Böses Gewissen, böser Gast, weder Ruhe, weder Rast
Собственное гнездо словно крепкая стена - Eigenes Nest hält wie eine Mauer fest
Собственный очаг что золото - Eigener Herd ist Goldes wert
Совершенный поступок в советах не нуждается - Begangene Tat leidet keinen Rat
Совет стариков и дела молодых распрямляют кривое - Der Alten Rat, der Jungen Tat macht Krummes grad
Советуйся до поступка - Habe Rat vor der Tat!
Согласие кормит, распря изнуряет - Eintracht ernährt, Zwietracht verzehrt
Согласие приносит силу - Eintracht bringt Macht
Справедливое слово на своем месте - Am rechten Ort das rechte Wort
Старики - для совета, молодые для дела - Die Alten zum Rat, die Jungen zur Tat
Старость - тяжелое бремя - Alter ist ein schweres Malter
Страсть часто причиняет страдания - Leidenschaft oft viel Leiden schafft
Стремиться - значит жить - Streben ist Leben
Счастье и стекло, как легко они бьются - Glück und Glas, wie leicht bricht das
Та, которая может ждать, тоже выйдет замуж - Die warten kann, kriegt auch 'nen Mann
Танцы перед смертью не в моде - Tanz vor dem Tode ist nicht in der Mode
Твердое против твердого никогда не было хорошим - Hart gegen hart niemals gut ward
То, что Ганс считает правильным, то для Франца не наличные деньги - Was Hans für wahr hält, ist dem Franz kein Bargeld
То, что делается слишком быстро, причиняет горе - Zu jäh bringt Weh
То, что обо мне говорит осел, я не принимаю во внимание - Was ein Esel von mir spricht, das acht' ich nicht
То, что тобой сделано - скоро сделано - Selbst getan ist bald getan
Только самые глупые телята выбирают сами себе мясника - Nur die allerdümmsten Kälber wählen sich den Schlächter selber
Торговля без ума - прямой убыток - Handel ohne Verstand, Schaden vor der Hand
Труд и прилежание проломят любой лед - Müh' und Fleiß bricht alles Eis
Труд приносит хлеб, а лень - нужду - Fleiß bringt Brot, Faulheit Not
Труд приносит хлеб, лень - голод - Arbeit bringt Brot, Faulenzen Hungersnot
Тут все скрипки беззвучны - Da schweigen alle Geigen
Тухлое яйцо портит всю кашу - Ein faules Ei verdirbt den ganzen Brei
У больного и здорового время разное - Der Kranke und der Gesunde haben ungleiche Stunde
У волков и сов учатся выть - Bei Wölfen und Eulen lernt man's Heulen
У здорового и больного разные мысли - Die Gesunden und Kranken haben ungleiche Gedanken
У каждого зверька свои радости - Jedes Tierchen hat sein Pläsierchen
У многих рук работа кончается скоро - Viele Hände machen schnell ein Ende
У осла и соловья голоса неодинаковы - Der Esel und die Nachtigall haben beid' ungleichen Schall
У утреннего часа золото во рту - Morgenstunde hat Gold im Munde
Хорошая беседа сокращает дорогу - Gut Gespräch kürzt den Weg
Хорошая охрана сберегает добро - Gute Hut erhält das Gut
Хорошее дитя не спросит, хорошее дитя не получит - Hübsch Kind fragt nicht, hübsch Kind kriegt nicht
Хороший желудок может все перенести - Ein guter Magen kann alles vertragen
Хороший окольный путь - всегда прямой - Guter Weg um ist nie krumm
Хороший план - наполовину сделанное дело - Ein guter Plan ist halb getan
Хороший попутчик - что хорошая лошадь - Auf der Reise ein guter Gefährt ist so gut wie ein Pferd
Хорошо жить - долго жить - Gut leben, lang' leben
Хорошо начатое - наполовину сделанное дело - Wohl begonnen ist halb gewonnen
Хорошо начатое наполовину выиграно - Frisch begonnen ist halb gewonnen
Хорошо пережеванное - наполовину переваренное - Gut gekaut ist halb verdaut
Хочешь наслаждаться, не отказывайся от огорчения - Willst du den Genuß, so nimm auch den Verdruß
Чем больше скупой имеет, тем ненасытнее он - Je mehr der Geizige hat, je weniger wird er satt
Чем больше чести, тем больше трудностей - Je mehr Ehr', je mehr Beschwer
Чистая совесть - хорошая подушка - Ein reines Gewissen, ein gutes Ruhekissen
Читать и не понимать - наполовину бездельничать - Lesen und nicht verstehen ist halbes Müßiggehen
Чрезмерная сытость делает вялым - Zu satt macht matt
Что должно быть, то и случится - Was sein soll, schickt sich wohl
Что я думаю и делаю, того ожидаю и от других - Was ich denk' und tu', trau ich auch andern zu
Чужой хлеб, горький хлеб - Fremdes Brot, herbes Brot
Шалость редко приводит к добру - übermut tut selten gut
Широкий лоб, да мозгу мало - Breite Stirn, wenig Hirn
Шутить, но не чрезмерно - Spaßen, aber nicht über die Maßen

0

101

СВОД ЗАКОНОВ ОТАКУ или 50 ПРАВИЛ АНИМЕШНИКА.

01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться.

02. Все, кто называют аниме мультфильмами, - чмо и должны сдохнуть.

03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка -- мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое «придумай»... Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю.

04. Впрочем, если ты -- элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством.

05. Если ты не смотрел «Еву» -- ты не жил.

06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно -- пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.

07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник -- у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох.

08. Твой социальный статус -- это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально -- вторично.

09. Если твой ник -- имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много «двойников» (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты -- единственный «тру» ‹имя-персонажа›, а все остальные -- жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя.

10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики «Банзай», никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие.

11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник.

12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом -- чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами.

13. Все смотрящие зарубежное кино -- чмо. (см. предыдущее правило)

14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова «кавайи», «нани» и «гомен», даже если не знаешь, как они переводятся.

15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.

16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.

17. R.An.Ma -- ацтой. AiR -- круто. Потому что в «Ранму» тебя не взяли.

18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец -- какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю.

19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов.

20. Единственные приличные обложки «Великого D» -- это те, что рисовали LAMP.

21. Хентай -- это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные -- чмо по определению.

22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.

23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.

24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV’шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub’ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда-нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.

25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV’шки и слушать их. С кухни, скажем.

26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет.

27. ХАРУКА РУЛИТ!

28. Hellsing никак НЕ связан с «Дракулой».

29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах -- чмо и недоброжелатель.

30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки... В общем, сам понял.

31. Слова «chan» и «Kobayashi» по-русски можно писать только «тян» и «Кобаяси». Плевать, что по- английски будет «чан» и «Кобаяши». Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую.

32. Все, кто «неправильно» транслитерируют японские слова -- чмо и должны сдохнуть.

33. Если ты не читал Мураками -- ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.

34. Русскую классику читать необязательно.

35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик.

36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.

37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.

38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней -- зато он
неяпонский.

39. Sailormoon -- это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное -- безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве.

40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu.

41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub’овский SBC. На худой конец -- DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге.

42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше -- для хранения аниме «под рукой». Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег.

43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист -- обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь -- ориентируйся на номера треков.

44. Если тебе кажется, что твой социальный статус «стал маленьким и мягким», расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю «Еву» за один сеанс.

45. Если не помогло -- многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил.

46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности -- делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало.

47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое.

48. Если девушки этого не делают -- это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке.

49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно.

50. Этот текст -- наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников.

0

102

НИ!!!) Это она самое, только у нас к 28 правилу добовлялось: Алукард не влюблён в интеграл. Те, кому это не дошло - чмо.
и насчёт анимешного ника - каждый должен выдумать ник себе сам, а не плагиатить чужой уже выдуманный, если у тебя не хватает ума придумать свой то ты чмо.
У нас такие))

0

103

ВИДЫ МЕСТИ

1. Мстя добрая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...

2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....

3. Мстя извращенная.
- Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.

4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...

5. Мстя детская.
- Умереть, чтоб все плакали.

6. Мстя подлая.
- Отомстить через 20 лет.

7. Мстя склеротическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все время забывать, что отомстил и мстить еще раз...

8. Мстя умеренная.
- Мстить 30 сек.

9. Мстя неумеренная.
- Мстить всю жизнь

10. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками от яблок забрасывать.

11. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скрипки.

12. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.

13. Мстя армейская.
- 2 часа строевой на плацу, с противогазом.

14. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...

15. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" через жену.

16.Мстя женская.
- "Бог подаст!..."

17. Мстя пpогpаммеpская.
- Прислать вирус под видом новой игры.

18. Мстя преподавательская.
- Принимать экзамен по другому предмету.

19. Мстя милиционерская.
- По спине дубинкой HА!

20. Мстя пионерская.
- "Затушить" костер туристов.

21. Мстя пенсионерская.
- Заставлять переводить себя через дорогу, пока сопровождающего не задавит.

0

104

Случай из моей жизни:
Стоит,значица, человек у плиты, помешивает в кастрюле ложкой.Видит-всё уже сготовилось и обращается к нам:
"Всё последний штрих- немного зелени"- поворачивается к хавчику-"ААПЧХИИИ!!!"

  пасибо за внимание:)

0

105

Виллроййя Серая
:crazyfun: ))))))))))))))))))))))))))))))))))) паццталоооооом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))    я уржаля))))))))))))))))

Представьте, как раньше люди развлекались - кино ведь не было...
Сходил там в театр, попкорну поел. А тебе так дама и говорит: "Мусье, а мну хочеццо сегодня испугаться!". Мусье: "Ну так муадмуазель, вопросов нет! Сегодня казнят Фридриха Фон Шульца. Жанр гильотина. Я взял случайно два билетика в первом ряду".

0

106

Для тех,кто играл в "Сталкер" Автор-Танк72

Вернувшись из дальнего рейда, Меченый снял с одного плеча автомат, с другого гаусс, поставил в угол РПГ-7, отцепил кобуру с "кольтом" и штык-нож в ножнах, вытащил из карманов фонарик, ПДА, гранаты, патроны 5.45, 5.56, 7.62, 9, 11.43, 2мм гаусс, СП-5, СП-6, и экспериментальные СП-128, достал из одного сапога обрез, а из другого МР-5, выложил из рюкзака аптечки, антирад, бинты, ящик водки, снял с пояса артефакты, отстегнул баллоны с кислородом, повесил на вешалку пси-шлем и экзоскелет, сел за стол и написал статью "Реализм в компьютерных играх".

Подманил как-то контроллер слепого пса и учит его заднее сальто делать. А рядом стоит зомби и прикалывается.
-Фигней страдаешь, ничего у тебя не получится...
Посмотрел на него контроллёр недобро так:
-Это почему ?
-А помнишь, Меченый в Корею на отдых ездил ?
Вернулся он, и кучу пьяных корейских сталкеров с собой привез. Собак они пока не нашли, но трех кровососов уже по пьяни освежевали. А теперь тебя ищут.
-Почему?????
-Да спросили они у сталкера RUSЬ как дела, а тот возьми им и ответь:
-Да все нормально, только контроллер местный шалить стал, собака серая !
Ну у корейцев глаза и заблестели....

Снится Сидоровичу сон. Принёс ему сталкер "Золотую рыбку", а та возьми, и в настоящую рыбку обратись. И говорит ему нечеловеческим голосом:
-Не отпускай меня в Припять, любые 3 желания исполню !
Подумал Сидорович, покумекал.
-Ну, во-первых, хочу быть знаменитым. Меченого вон все знают, все уважают, а ко мне только за водкой ходят и хабар приносят !
Во-вторых... Хочу быть сильным и опасным. В Зоне без этого не выжить, да и девки больше любить будут.
Ну и в-третьих...бессмертие, конечно же, как я сразу до этого не допёр-то !!! Сделаешь ???
-Ну ладно. Ты хочешь быть сильным, опасным, известным каждому сталкеру и с неограниченным респауном ? Так стань же КРОВОСОСОМ !
Махнула рыбка хвостом, превратилась в контроллёра, и, подло хихикая, вышла из бункера....
От ужаса Сидорович проснулся и долго не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, рычал тревожно, щупальца поправлял...

Сидят сталкеры на привале у костра и обсуждают: кровососов, фанатиков Монолита, женщин...
Короче, перед сном себя пугают.
И тут один из них, сталкер RUSЬ возьми да и скажи:
-Ребята, а помните как в Half Life 2 в Рэвенхольме зомби горящие кричали ? И атмосфера там такая жуткая, и головокрабы...
И замерли суровые сталкеры. И поёжились сидящие в кустах за их спинами голодные кровососы. И прошиб холодный пот контроллера, протянувшего руку к шее одного из них. И побежали мурашки по щетинистым спинам кабанов, пасшихся неподалёку и приглядывающихся к контроллёру. И снились им всем ночью ужасы, и трясли они во сне головами, отгоняя кошмары. И только сталкер RUSЬ нашёл в наладоннике мобильную версию HL2 и рубился в неё всю ночь со счастливой улыбкой на добром лице.

Поехал Гоголь как-то на Припять рыбачить (имение у него недалеко было). Взял с собой Пушкина, Толстого, Достоевского и молодых тогда ещё братьев Стругацких. Выпили они, закусили. Захорошело. Толстой оглядел окрестные луга:
-Да, здесь бы по зорьке босиком пройтись. С плугом...
Достоевский мечтательно:
-И старушка какая-нибудь рядом....
Пушкин ещё мечтательнее:
-С полной кружкой....
Гоголь:
-И тихо так, ласково говорит "ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ !!!!!!!!!!!!!!!!!"
И только братья Стругацкие ничего не говорили.
Но всё записывали....

Приходит как-то Меченый к Сидоровичу. А тот ему и говорит:
-Слушай, Сталкер. Мне тут из киевского секретного НИИ скафандр подогнали, вроде как со стапроцентной защитой от радиации. Но тока никто его пока не проверял. Сходи в нём в Зону, посмотри что и как. А я тебе потом на него скидку сделаю, если выживешь...
Согласился Меченый. Ушёл в Зону, и день его нет, и два, и три...
На четвёртый приходит, злой как снорк и скафандр молча Сидоровичу на стол хрясь !!!
Тот опешил:
-Ты что, сталкер ? Не защищает?
-Защищает!
-Не стопроцентно?
-Стопроцентно!!
-Так чем ты недоволен-то?
-Вся зона с утра и до вечера от радиации водкой лечится. ОДИН Я КАК ДУРАК ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ ТРЕЗВЫЙ !!!!!!!!!!!!!!

Как известно, комфортнее всего Сталкер играется ночью, в пустой тёмной квартире в качественных наушниках и на максимальной громкости. Для идеальных ощущений кто-нибудь в эту квартиру должен нечаянно вернуться, подкрасться сзади и легонько потрогать за плечо. В связи с этим предложение по комплектации коробочной версии:
Смирительная рубашечка с противогазиком, красивая больничная пижамка с весёлыми кровососиками, упаковка нашатырного спиртика "Казачок" и подарочный набор памперсиков "Нон-стоп".

Ночь, 3:30. Санекс тестирует А-Лайф 3.14 альфа.
По ходу дела вносит изменения.
-Так, группа военных пошла в деревню к бабам. Поставить скрипт. А лучше убрать оттуда нахрен всех баб и поселить кровососов. Хе-хе-хе.
-Вороны почему-то несут квадратные яйца. Поправить ДНК.
-Группа военных опять пошла в деревню. К кровососам. Плохие, плохие кровососы!!! Вернуть в деревню баб.
-Вороны несут треугольные яйца. Так, на хрен ДНК. Сделать модель яйца. Из чего ? Да вот хоть из гранаты. Поправить текстурки... Яйцо получилось больше по размерам. Ничего, злее будут.
-Военные снова взяли цветы и шампанское и пошли в деревню. Минуя баб сразу к кровососам. Плохие, плохие военные!!! На обратном пути были атакованы воронами. Новые вороньи яйца хорошо взрываются! Так, покрасить в хаки ворон и добавить им опознавательные знаки ВВС Украины на хвост. Поправить рейтинг на 18+... Теперь можно и на бету пускать !

Просыпается Дюк Нюкем в Зоне. И не помнит, как он здесь очутился. Пытается собрать фрагменты памяти воедино:
-10:30 Кордон. Зашёл к Меченому пива попить. Расстрелял слабовидящих псов, кабанов, плотей, бандиты сами ушли.
-12:20 Свалка. Меченного не нашёл. Расстрелял всех, кого нашёл. Повалялся в аномалиях. Вспомнил Лару Крофт.
-12:28 Группа пижонов в аляповатых камуфляжных куртках пыталась не пустить на Агропром. Какое смешное название.
-14:00 Радиация. По совету опытных сталкеров выпил водки. Понравилось. Попал в радиацию ещё 282 раза.
-Следующее утро. Агропром. Опытные сталкеры подсказали, что пить водку можно и просто так. Какая верная мысль !
-Ночь. Пил с местными. Мужик в джинсах подсказал пару адресов, где сталкеры хранят водку.
-Утро. Лечился. Мужик с щупальцами принёс водку, настоянную на редких артефактах. Выпили за моё здоровье, и мужик сказал, что я форева. Переспрашивать постеснялся.
-Вроде апрель. Вроде Бар. Купил у мужика с бородой ломик, чтобы открывать консервы. Поменял у бармена на водку.
-Водка кончилась. Зачистил Бар, Дикую Территорию, и Янтарь.
-На Янтаре жутко болела голова. Залез в подвал, чтобы отлежаться, но появились военные. У них голова не болит. Завидую.
-На складах все свои ребята ! Сказал, что я не вкусный и меня не трогали. Подружился с поваром.
-Зашёл на Радар. Болела голова. Пока искал выпить, снайперы дважды сбивали бандану.
-Припять. Пили водку на крыше.
-ЧАЭС. Много радиации. Ура.
-Выпил с Монолитом. Всё допытывался, чего я хочу. На честно поставленный ответный вопрос Монолит подло хихикал.
-Сказал Монолиту, что хочу, чтобы самая классная из компьютерных игр (Со мной в главной роли, хе-хе...) вышла в 2007ом.
-Проснулся от возгласа "Привет, Меченный !"

Решил как-то контроллер слепого пса разным штукам научить, а рядом стоит группка зомби и посмеивается :
-Фигнёй страдаешь, ничего у тебя не выйдет...
Посмотрел на них контроллер недобро так:
-Знаете что, GSC, у вас тоже "Сталкер" сначала не получался, шесть лет ходили:
-Это я не буду, это я переделаю...

-Пятый, я седьмой, тут на Кордоне какой-то чудила к автобазе с пистолетом бежит.
-Седьмой, это новичок первый квест выполняет, не трогай его пока.
-Пятый, вас понял.
-Седьмой, там сбита пара радиотехнической разведки, пробей.
-Проверил, они на берегу Припяти водку пьют. По-моему, уже убитые.
-Вот сцуки. Седьмой, это не вам.
-Понял. Пятый, тут контроллер слепого пса нехорошему учит.
-Седьмой, отвернись, ты женатый человек.
-Пятый, там человек лежит бухой, и к нему кровосос подбирается.
-Что за человек ?
-Сидорович, торговец местный.
-А, ну улетай потихонечку, не буди....

Инструкция по выживанию в Сталкере для американского спецназа.

Пункт 1. В Зону Отчуждения не входить.
Пункт 2. Если вошли, немедленно вернитесь, пока у вас не отобрали деньги, костюм, винтовку, еду, медикаменты, туалетную бумагу, косметический крем и гигиеническую помаду. (входит в снаряжение американского спецназа - не шутка)
Пункт 3. Если это всё же случилось, не отчаивайтесь. Запритесь в бункере у Сидоровича и попробуйте заработать денег на проводника.
Пункт 4. Денег нет, вазелин кончился, Сидорович вас выгнал, сталкеры грубят и называют афропиндосом. Не отчаивайтесь. Вы же настоящий американец ! Попытайтесь разжалобить их слезами. Расскажите про своё сложное детство, про гетто, про конфликт с отцом, про то, как вам в фисташковое мороженое не докладывали фисташек.
Пункт 5. Эти славянские варвары над вами смеются, а колбасные очистки закончились ? Не отчаивайтесь. Америка снимет про вас фильм "Рембо-19".

0

107

Продолжение той же темы
Дневник Меченого

1 февраля.
Сегодня ушел очередной Меченый, я следующий. С ужасом жду своей очереди… Отмечали его уход.

28 Февраля.
Отмечал завтрашнее посвящение. Наведался в огород Бармена. Остатки закуси сожрал приблудившийся Снорк. и куда-то исчез. Искал на дикой территории, увидел несколько кабанов, Закуска моя была зеленая, а когда попадала на кабанов, они очень пугаются и убегают.

1 марта.
Продолжаю отмечать посвящение. Съел все на огороде Бармена. Чтоб возместить потерю посадил какие то ростки с дикой территории… Пора бросать пить: ростки отбивались и пытались откусить палец.

3 марта.
Очнулся в припяти. По углам испуганно жмутся плоть, по которым я вчера прошелся. Рядом лежит скелет… Неужели я его убил?! И обглодал!? Ну зачем я пил этот долбаный нон-стоп?!

4 марта.
Весь день искал дорогу обратно. В темноте домов постоянно наступал на плоть , они в панике бегали по подземелью, потом изгрызли какую-то дверь и убежали.

5 марта.
За прогрызенной дверью коридор к выходу, рядом с дверью лежит какой-то чувак и задумчиво созерцает потолок. Судя по следам, его затоптали кровососы.
Нашел комнату, где лежали свитера и фляжки с надписью S.T.A.L.K.E.R. Взял себе парочку, люблю я эти рекламные акции!

6 марта.
Сидорович дал бинокль и напутственный пендель. Пора искать Стрелка! Отмечал.

7 марта.
Пришел Волк и описал, что со мной будет, если я не помогу его ребятам мочить бандюков. Пошел, и пусть Стрелок подождет.
На Агропроме обнаружил бутылки водки и полудохлых кровососов. Видимо отмечали новоселье вместе с военными.

8 марта.
Нашел собаку. Она удолбилась нон-стопом, и считала себя контроллером. Водкой заманил ее к Седому. Что он будет делать с этой растаманской псиной?

9 марта.
Бармен просил очистить сад от тех ростков, что я ему притаскивал. Ростки меня вспомнили. Отметили встречу, Ростки после денатурата выкопались и куда-то ушлия посадил новые, чтобы было с кем выпить, когда (зачеркнуто) если вернусь.

10 марта. Вечер.
Наконец-то ушел... Пришлось, Сидорович сказал, что если не уйду, то этот рассвет я встречу весь перевязанный, лежа в гробу.
кабаны и цветы провожали меня до моста, потом долго махали вслед копытами и выростами. Наверное, я пропущу боольшую пьянку...

абудьте про кровососов,снорков,монолитовцев,контролеров,военных,про стрелка ваще забудьте!Ведь теперь у вас есть он!склероз!!

Идет Меченый мимо остановки. Смотрит - два сталкера третьего бьют.
Удивился Меченый, никогда здесь такого не было, чтобы свои со своими дрались. Спрашивает
"-За что вы его ?"
"-А ты анекдот про слепого пса слышал?"
"-Да сто раз"
"-А мы - двести ! И все сегодня !"

Настоящий сталкер должен за свою жизнь:
1) Выпить ящик водки "Казак"
2) Дойти до Монолита и остаться в живых
3) Найти сталкера женского пола
А настоящий псевдотушкан должен пожрать, поспать и сдохнуть...

Доска объявлений в Баре.
Кто видел мой рюкзак с ВСС, Гауссом, 1000000 руб. и 2000 СП-6 верните пожалуйста... сволочи!

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол! (с)

Дневник сталкера:

1 июня.
прибыл в лагерь новичков. зашел к Сидоровичу, поболтал, купил жратвы и водки. прошелся по лагерю, у костра увидел сталкера, упершегося башкой в землю, выставившего задницу к небу, да при том еще и дохлого. {у мну в игре такая фигня} долго думал.

2-5 июня.
Шатался по окрестностям. решился завтра идти на атп, бандюков валить.

6 июня.
Приперся на атп. увидел такую картину, что поначалу впал в ступор:
пьяные в дупло бандюки, напоив стадо кабанов водкой втирали им (кабанам) за жизнь, какие они(кабаны) "риальные пацаны". Кабаны пьяно и довольно хрюкали и жрали консервы.
8 июня.
Пришел на свалку, полазил, схватил огромную дозу радиации. еле приперся к Сидоровичу.
9-11 июня.
Сидорович отпаивал меня водкой.
15 июня.
очухался, пошел в рейд.
10 июля.
вернулся в лагерь, выполнил кучуц заданий, набрал много оружия и хабара. продал все это Сидоровичу. Думаю пойти на Янтарь к Сахарову.
13 июля.
Пришел к Сахарову. поболтали, выпили. пока не было Круглова, залез в его комп, просмотрел кучу порнухи и слил себе на кпк мобильную версию кваки. Рубился.
14 июля.
Пришел Круглов, увидел, что у меня квака на кпк, достал свой кпк и мы начали рубиться в дезматч. Сахаров долго терпел, но все-таки присоединился к игре. играли весь день и всю ночь.
15 июля.
видать, от хронического недосыпания и рубилова в кваку поперся мочить зомбарей. дальше не помню... очнулся вечером, сидя на трупе зомбака, неистово тыкая в него ножом с криком "МАЧИИИИИИ". подумал, что надо было взять пси-экранирующий шлем. пока шел в лабораторию, услышал за спиной стук. обернулся и увидел, что 2 снорка, прыгнувшие на меня с разных сторон столкнулись лбами. бедняги, видать ЧМТ заработали. да еще и шлангами противогазов запутались. добил из жалости.
16-19 июля.
Спал.

Стоит сталкер на барьере, охраняет как положено, сигареты курит. Вдруг из кустов неожиданно появляется псевдособака и быстро говорит
-Стой, не стреляй! Давая я тебе свой хвост а ты мне сигарету, курить охота ппц как.
Сталкер как за автомат схватился так в ступор и впал
-Ты чё собака, говорить умеешь?
-Ну умею
-А другие собаки тоже говорить умеют?!
-Ну умеют, а что тут такого?
-А почему никто не знает что вы разговариваете?
-А другие собаки не успевают что-нибудь сказать!
Ну дал сталкер собаке сигарету, та отбросила хвост и довольная попыхивая примой убежала обратно за барьер.
Стоит дальше сталкер, проходит час.
Вдруг из кустов тихо появляется кровосос, тащит за собой мешок и быстро говорит
-Стой, не стреляй! Я по делу!
Сталкер уже просто молчит и ждёт что будет дальше
Кровосос бросает мешок к ногам сталкера и говорит
-Тут хвосты псевдособак на сигареты меняют?

Когда стучатся нагло в дверь сперва стрельни, потом проверь
Когда скребутся нежно в дверь катни гранату и проверь
Когда кричат "Мочи", не верь, в глазок из "Кольта", и проверь
Когда стучат тараном в дверь ты "Гауссу" себя доверь
P.S.Когда кружится голова, не можешь ты связать слова, не попадаешь сходу в дверь, ты - зомби, верь или не верь.
P.P.S. Ну или от радиации лечился. Но всё равно никому не верь !

Вначале разрабы хотели вставить в игру мутированную лошадь с разрушающими разум пси-способностями, но она оказалась слишком опасной для игры и ее продали на тнт вместе с не вошедшей в игру локацией дом2.

Идёт сталкер по Зоне. День идёт, два, три. Злой, три ночи не спал, дороги уже не выбирает, прёт напролом. Болты давно кончились, в аномалии кидает тушканов, собак, кровососов, всё, что попадается. Патроны кончились, достал нож. Попалась на дороге деревня - зачистил деревню. Не успела убежать плоть - завалил со всей роднёй и кабанами. Кровососа на околице повстречал - не добежал кровосос до дома. Заодно снорков, контоллеров, бюреров где-то откопал и снова закопал (бюреры делали круглые глаза и очень просили не закапывать). Возле ЧАЭС на километр всех вырезал, даже за границу Зоны пришлось зайти. Подошел к заветной двери, пинком ее раскодировал, переступает порог, а там...Горят софиты, прожектора, всё такое блестящее, волнующее, радостное, сидят опэтэушенные юноши и девушки, выходит ведущая и радостно так объявляет:
-Добрый вечер, сегодня спецвыпуск программы "Дом-2" в Зоне. Вот мы видим первого дошедшего к нам сталкера, и первый ему вопрос: Что же Вы предпочитаете, Орифлейм или Эйвон ?
И замер зал в ожидании ответа, и потянулись к экранам миллионы телезрителей, и осветилось радостью лицо сталкера и загорелись страшным кровавым светом его глаза. Рассёк воздух, покидая ножны, нож, и эхом разнёсся по миллионам голубых экранов рёв:
-МАЧИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Один сталкер (крутой мужик был) дошел как-то до выжигателя мозгов. дойти-то дошел, но оружие все сломалось, пули кончились, гранат тоже нет, даже нож затупился и весь зазубринами покрылся! ну, думает сталкер, что все одно - что к выжигателю, что назад и пошел к выжигателю. решить взять мутанта проклятого хитростью. перед входом выбросил он всякий хлам из рюкзака и засунул туда здоровенный булыжник и вошел. издалека он увидел контроллера, забрался на какую-то хреновину, подкараулил контроллера и сбросил тому на башку каменюку. Контроллер от такой наглости мягко говоря офигел. слез сталкер с верхотуры, подошел к контроллеру и говорит:
- ну что, тварь жуткая, контроллер поганый, убивать меня будешь?
(малех очухавшийся контроллер обиженно)
- Я не тварь!
- че?! а кто ты?!
(контроллер с блаженной улыбкой)
- Я бабочка!
(сталкер в полной офигивании)
- Чт-?! кто???
- Бабочка! я порхаю над цветочками и пью нектар!
В общем, чуть сам не повредившись мозгом сталкер ушел. Идет он мимо янтаря и види картину:
зомби, прыгают с ящиков, горок и просто подпрыгивают на месте и орут:
ЛЕТИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!
в общем, долго того сталкера друганы водкой отпаивали...

Свалка. На бетонной трубе сидит безоружный Танк, а на груди у него висит табличка:'я потерял все оружие. Весь хабар внизу в овраге, только быстро- там радиация. берите всё, только не убивайте.' Тут из-за холма выходит бандит, смотрит на Танка, смотрит и вдруг с довольной рожей прыгает в овраг и его тут же разрывает аномалия.Танк стряхнул оторванный бандитский палец с плеча и сказал сам себе под нос:'Семьдесят третий'.

Сидят сталкеры у костра, и видят, что со стороны Янтаря к ним идет мумия с автоматом наперевес. Те, ясно дело, офигели, и за пушки схватились. А мумия подходит и говорит: "Не парьтесь, чуваки! Меченый я. В такую передрягу попал.... а тут еще как на зло все аптечки кончились, а бинтов, хоть жопой жри. Ну я их и применил."

Аффтар жжот!-ехидно думал профессор, включая Выжигатель мозгов.
- МАЧИИИИИ!!!!!!! - эхом прокатилось по Радару.
- Жжот беспесды! - хмыкнул Меченый, выдёргивая нож из спины профессора и выключая Выжигатель.
- Да стопудова! - фыркнули военные, высаживаясь с вертушки на Радар.
- Первыенах! - подумали Долговцы, ломясь в Припять.
- УбейсибяСразбегуАпстенкуЧмо, мы первонахи! - ухмыльнулись Свободовцы, глядя в оптические прицелы.
- А первонахов мы лююююбим, гоготнули наёмники, усаживаясь на крышах в Припяти с гауссами.
- Во-во! - поддержали их Монолитовцы.
- Ф Бабруйск, жЫвотные! - гаркнул Саркофаг и устроил внеплановый выброс.

Предлагаю вашему вниманию 1 день из жизни эмо:

- Установил, запустил и побежал проходить игру. Попал в карусель. <Нажмите пробел для возврата в главное меню> Shit happens.
- Начал игру заново. Попал в карусель. <Нажмите пробел...> Чёрт.
- Пробежал мимо всех аномалий. Пошёл с группой стрелять бандитов. Заклинило пистолет. Перезарядился. Убили. <Нажмите пробел...> дурацкая игра...
- Проверил пистолет. На военном. <Нажмите пробел...>
- Отыскал клавиши F6 и F7. Юпи я кулхацкер!
- Военные обули на последние деньги. They make me cry...
- Ура! нашёл крутой калаш. Нацепил прицел. Нацепил поствольник. Да я тут самый трушный!!!
- Вступил в ожесточённую схватку с раненым бандитом. Всадил в него обойму. Я тру! Отвалился прицел. Подобрал. Прицепил.
- Пришли 2 гопника и надавали мне ***ей. Заодно отобрали весь хабар и калаш.
- Наконец! Разжился шмотом, стволами все дела. Спустился в лабу. Эгегей ну ща выясним кто тут батька! <Нажмите пробел...> (и так ещё 10 раз)
- Нервно догрыз весь лак, выбираясь из лабы. Сохранился. Убили. Точнее наоборот.(( перепрошёл уровень.
- Я уже про. бывалый. трушнее всех. Купил гранату всего за рубль! Я разбираюсь в товарах! <Нажмите пробел...> Чёрт!
- Пошёл в логово кровососов. Встретил кровососа. От страха отвалился прицел, подствольник, а также все все все мои значки. Подобрал. Прицепил.
- Шёл по дороге. Никого не трогал. Встретил псевдосвиноробота. Испугался и долго бежал, теряя и подбирая значки и прицел. Попал в карусель. <Нажмите пробел...>
- Мне везёт. Прошёл Припять не сохраняясь. Никто не обул и не от***ел. Отвалился прицел. Нагнулся подобрать. Сохранился в тот момент когда пуля попадает мне в голову. дурацкая игра....

-Пятый, я седьмой, тут на Кордоне какой-то чудила к автобазе с пистолетом бежит.
-Седьмой, это новичок первый квест выполняет, не трогай его пока.
-Пятый, вас понял.
-Седьмой, там сбита пара радиотехнической разведки, пробей.
-Проверил, они на берегу Припяти водку пьют. По-моему, уже убитые.
-Вот сцуки. Седьмой, это не вам.
-Понял. Пятый, тут контроллер слепого пса нехорошему учит.
-Седьмой, отвернись, ты женатый человек.
-Седьмой Базе. Пробил
-База Седьмому. Что пробил?
-Седьмой Базе. Пробил очередью рюкзаки пары радиотехнической разведки, вся водка вдребезги.
-База Седьмому. Водку разбил ?! Баклан ты чо охренел?! Вали на аэродром!
-Баклан Базе. Не понял. Мы и так на аэродроме.
-База Баклану. А вы какого хрена там? Вы должны лететь сменять Седьмого! Приказ Хрюна не слышали?
-Баклан Базе. Кто такой Хрюн?
-Седьмой Базе. Так я Седьмой или Баклан?
-База Седьмому. Заткнись, упырь не до тебя.
-Седьмой Базе. Понял, я Упырь.
-База Баклану. Ну ты дятел! Командующего не знаешь.
-Баклан Базе. Понял. Я Дятел. кто такой Хрюн не понял.
-База Баклану. Короче кончай мозга иметь, Конторлёр хренов, лети сюда........Баклан, приём...
-Баклан Базе. Так я Баклан или Дятел?
-База Дятлу. Дятел ты Баклан, взлетай! Седьмой, который Баклан - вали на базу.
-База я не Баклан, я Упырь.
-Баклан-Упырь вали на аэродром!
-Упырь базе. Не могу, у нас торпедный катер. Летать не умеет.
-База Упырю. Я не тебе, плыви плыви отседова. Я своему Седьмому-Баклану.
-Упырь Базе. Плавает говно в проруби а мы ходим!
-База Упырю. Значит иди на***й!!!
-Хрюн всем. Мать вашу, вас саркофаг зачищать послали или друг с другом собачиться?!

Лежит Меченый в бункере, дрыхнет. И снится ему сон. Идет он себе по Зоне, вдруг бах! Контролер. Захомутал Меченого. Ведет его на кладбище, заставляет раскопать могилу. Тот копает. Заставляет открыть гроб. Тот открывает. Заставляет жрать мертвеца. Ну делать нечего, жрет. И так несколько могил. Вдруг в бок удар. Меченый, бля, вставай, третий матрас доедаешь!

Бежит табун плотей. Вдpуг вожак останавливается и говоpит:
- Hу что, бpатья плоти. Много мы шуму подняли?
- Много, много!
- А много мы пыли подняли?
- Много, много!
- Hу чем мы не кони!?

Hа pельсе лежит кpыса. Меченый (поднимая ее за хвост):
- Тоже мне - Анна Каpенина!

Шагая по Янтарю, Меченый увидел огромную лужу. "А, по хрену!", -
подумал он и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.

0

108

Сотни тысяч лет назад наш далекий предок, набомжив по лесным сусекам очередной вполне добротный корешок, своим невнятным мычанием радостно оповещал округу, что человечество приблизилось ещё на один шаг к своей неминуемой победе в нелёгкой борьбе за выживание. Конечно, диапазон его вокала не измерялся нереальным количеством октав и его танцевальные телодвижения более всего напоминали припадок эпилептика, но зато по искренности и экспрессии давали солидную фору современной Кати Лель или Татьяне Овсиенко. Так зарождалась музыка. И пускай намечающиеся жанры в ней не баловали по началу своим разнообразием (рыбки наловил — скромная сольная мычалка, мамонта всем гуртом завалили — победное хоровое мычалкопение на грани вокальных возможностей, сдобренное алчным чавканьем и самодовольным похрюкиванием) — далекие потомки в двадцатом веке от рождества одного известного сына плотника с лихвой исправили эту оплошность. Количество стилей, подстилей и полустилей к настоящему времени превысило всякий разумный предел — разобраться в этой пугающей мешанине рядовой гражданин даже с бутылкой не всегда в состоянии. Так что, в борьбе с невежеством попробуем разродиться этаким FAQом по музыкальным направлениям, а точнее классификацией апологетов и адептов всевозможных стилей музыки. Условимся, что деление заведомо будет утрированным и поверхностным, так как задача объять необъятное лежит вне моей компетенции. Итак, первый представитель музыкальной фауны —

фолкер. Не смотря на подозрительное созвучие с нелицеприятным факером, существо это миролюбивое и вполне безобидное. Фолкер совершенно не подозревает, что кроме незабвенных «Ой мороз, мороз» и «Ромашки спрятались, пожухли лютики» за столом возможно исполнение ещё каких-либо песенных композиций, и свято верит, что мужские танцы на гулянии представляют собой массовое кулачное побоище после опорожнения всех запасов жидкого национального достояния. Надо сказать, что кроме подобных рашн-фолкеров существуют ещё и фолкеры-неруси, которые впадают в нирвану, заслышав песнопения венецких доярок XVII века, а под звуки шотландской волынки незамедлительно пускаются в пляс без всякой бригады клинских ног в леприконских носках в качестве подтанцовки. Но фолкер, которому купили радио, неизбежно деградирует до…

попсовика-затейника. Данный тип наиболее распространен в людских массах в силу своей высокой размножаемости и самодостаточности. Попсовик твердо знает, что он слушает единственно правильную музыку, так как из колонок радио— и телеприёмников заботливые диджеи без устали раз по двадцать на дню ненавязчиво напоминают ему о хитовости той или иной модной песни. Таким образом, процесс раскрутки песни зачастую перерастает в её перекрутку, когда, заслышав в который раз уже текст осточертевшего шедевра интеллектуальной дистрофии наподобие «я — шоколадный заяц, я — ласковый мерзавец» или «попробуй муа-муа, попробуй джага-джага», расстраивается не только сам попсовик, но и его желудок. Скопление в одной квартире более трёх штук попсовиков, да ещё укомплектованных приличным запасом алкогольной продукции, сулит для жилого дома такие же стихийные бедствия, как бодренькая чеченка, радостно шествующая в подвал с подозрительным пакетом. Стахановскими темпами доведя концентрацию алкоголя в крови хотя бы до 1 промилле, эти сердобольные граждане посильно пытаются привнести праздник в каждую квартиру своего дома — предвкушая буйный отрыв, ставят потёртую кассету каких-нибудь «Отбитых мошонок», «Аскорбинки» или «Ветвей», выкручивают громкость усилителя до уровня размазывания зазевавшихся комнатных насекомых по окрестным стеклам и стенам, начинают заливисто подпевать, отчаянно изображая самобытного Баскова и чудесным образом извлекая настолько фальшивые звуки, что диву даешься, какое количество крупнорогатого скота прошлось по их многострадальным ушам в детстве, а также, хаотично размахивая конечностями, изображают задорный танец, завидев который Алла Духова со своим подшефным коллективом в полном составе вышла бы и застрелилась. Также, тусовка попсовиков сопряжена с такими сезонными явлениями, как опадение люстр в нижерасположенных квартирах и краткосрочной миграцией всех соседей вместе с тараканами и прочей живностью в места обитания родственников и просто сочувствующих знакомых, проживающих не ближе чем в пятистах метрах от эпицентра пьянкотрясения. Попсовик, который с похмелья случайно настроил радиоприемник на другую волну, вполне может стать…

шансонетчиком. Незамысловатые опусы о нелегких трудовых буднях российских зэков, ожидающих их верных подругах и жлобстве бугров и вертухаев с незамысловатым музыкальным сопровождением и минимальным использованием лексики родного языка производит на особей этого вида мощнейшее воздействие. В силу загадочных обстоятельств в нашей стране это музыкальное направление востребовано не только существующими и потенциальными преступниками, а также водителями автотранспорта, но и преуспевающими бизнесменами, крупными военными чинами и даже представителями законодательной власти. Эта черта, пожалуй, присуща лишь русской уголовной музыке, так как достаточно сложно представить себе какого-нибудь афроамериканского сенатора, втихаря балдеющего под гэнгста-рэп на слушаниях в Сенате, или Билли Гэйтса роняющего крокодильи слёзы в американском ресторане под душеизлияния ниггера-бандита. Шансонетчик, променявший Гарика Кричевского на Гарика Сукачева, становится…

рокером. Представителей вида отличает большое внимание к текстам песен и почитание гитары в качестве религиозного предмета. Большинство рокеров являются неизлечимыми романтиками, готовыми ехать за многие километры от родных пенат ради братания с идейными единомышленниками посредством многочасовых, а по возможности и многосуточных горланий излюбленных композиций под открытым небом перемежаемых оптовым поглощением алкогольной продукции. Заслышав случайно оброненную фразу «рок мёртв», рокер сразу занимает боевую стойку и судорожно сжимает кулаки, озабоченно дислоцируя автора слов. В споре о достоинствах рока проявляет запал, которому позавидовали бы даже исламские фанатики или упёртые линуксоиды. Рокер, которого конкретно достал окружающий мир, рискует стать…

панком. Панк представляет собой озлобленного хиппи, который обожает шокировать общественность аморальным поведением. Практически на любое негативное внешнее раздражение панк отвечает гордо поднятым вверх средним пальцем. Поэтому лелеемая им музыка также носит ярко выраженный агрессивно-деструктивный характер. Под стать ей и панк-исполнители – например, запугивание ребенка корольшутовским Горшком с его запоминающейся харизматичной улыбкой неизменно показывает большую эффективность при отходе ко сну, чем использование для этих целей анахроничной Бабайки. Панк, который вернулся в лоно цивилизации, но остался верен жесткой агрессивной музыке превращается в…

металлиста. Сердобольный сосед, который полшестого заботливо врубает на своём многоваттном центре побудную песенку от Лимп Бизкита или Слипкнота, является типичным представителем данного вида, хотя эпатированные соседи обычно награждают его несколько другими эпитетами. В жизни он совсем не обязательно должен быть облачен в косуху и ковбойские шузы – так, например, менеджер по продажам скрепок или памперсов в приватной обстановке вполне может круто расслабляться под Фиа Фэктори или Сепультуру, яростно махая хаером для демонстрации того, что проблема перхоти успешно им решена. В связи с этим, крайне нежелательно визуальное столкновение юного металлиста со своими драгоценными предками на концерте Соулфлая или Папа Роча — идентифицировав в буйном холерике своё любимое чадо, родители рискуют досрочно пополнить контингент кладбища, с кратковременной остановкой в реанимации. Пикантной особенностью вида является то, что танцевальная попса, которую металлист в трезвом состоянии не приемлет всеми фибрами желудка, в момент алкогольной передозировки задевает какие-то потаенные струны в его музыкальной душе, пуская в лихой пляс с неизвестно откуда взявшейся прытью. Металлист, который познал, что кроме Напалм Дэта и Кэнибал Корпс есть и другие не менее интересные коллективы, эволюционирует до…

металлиста-продвинутого. Внешне ничем не отличимый от металлиста вульгариса этот вид отличается тайным знанием того, что всякие Рамштайны, Линкинг Парки и Иванесенсы по сути мало отличимы от Руки Вверх! или Вируса. Познавшие эту истину они с внутренним самодовольством свысока посматривают на обыкновенных металлистов и приобщаются к более утончённой тяжелой музыке наподобие Тристании или Лакримосы. Металлист, у которого от передозировки ноизкора или порнограйнда окончательно съехала башня, к ужасу окружающих становится…

растаманом. Из толпы растаман выделяется не хуже, чем стильно прикинутый московский школьник с волосами как у Хищника, терминаторскими ботинками и горнолыжными очками. Увидев унисексуальное существо с шапочкой расцветки Эфиопского флага, одеянием как у главной героини индийского сериала, плетеными косичками давно не знавшими шампуня Хэд унд Шолдерс, и разительным запахом канубиса, знайте – перед вами типичный растаман. Замечание: ни в коем случае не следует считать обкуренного Дэцла за подающего надежды растамана — это паталогия совершенно другого характера. Композиции стиля рэгги носят такой же добрый и позитивный оттенок как песенка медвежонка на детском утреннике или гимн филантропов из отечественного мультика про цепную передачу букета явно наркотикосодержащих цветов между бескорыстными зверушками. Так что ни в коем случае не обижайте встречного растамана, а лучше забейте с ним косячок-другой и хорошенько помедитируйте под музыкальное наследие Боба Марли. Растаман, которого сильно напрягла жизнь вполне может превратиться в…

рэппера. Источник вдохновения у рэпперов сходен с растамановским, но помимо травки в ходу популярный напиток с незамысловатым рецептом: положил, залил, сварил, отжал и припил. Идентифицировать рэппера на улице несложно — короткостриженный тинэйджер, который облачился в просторные одежды, до которых он никогда не дорастет даже если будет каждый день жрать по килограмму «Растишки», надел кроссовки заимствованные у Шакила О’Нила, в порыве эксгибиционизма приспустил штаны до колен и бредёт неспешной походкой солдата, которому до дембеля осталось меньше месяца, это он самый и есть. Заслышав скоростной речитатив более пяти слов в секунду, рэппер незамедлительно растворяется в читке и в дальнейшем не реагирует ни на какие внешние раздражители, по сему все компакты с Тупаком, Ониксом, Эминемом и Кастой давно заслушаны им до дыр. Не вздумайте в присутствии рэппера ляпнуть, что Мальчишник или Дэцл это тоже рэп – ваша котировка в его глазах незамедлительно рухнет ниже ватерлинии, и он уже никогда не снизойдет до общения с таким безнадежным анацефалом. Исторически сложилось, что рэпперов не любят практически все – и рэйверы, и скинхэды, и металлисты, что, впрочем, ничуть им не мешает и дальше приобщаться к ритмичной американской поэзии. Рэппер, которого угостили экстези и научили воспроизводить танцевальные движения отличные от брэйка, рискует стать…

клаббером-обыкновенным. Вид представлен моложавыми существами, облаченными в кислотные шмотки, с вечно помятым видом в связи с отсутствием всякого суточного режима. При звуках любой танцевальной мелодии, клаббер начинает неосознанно качать головой в такт бочкам и жестикулировать как немой, рассказывающий скороговорки. Услышав из его уст фразу «Хочу колбасы!», не спешите скармливать ему запасы одноименного пищевого продукта, а лучше угостите флаером в продвинутый клуб. При употреблении слов «Ибица», «Казантип» и «Лав-Парад» клаббер сразу приобретает озабоченный вид, порывается паковать чемоданы с невнятным бормотанием фраз типа «создадим движение» или «клубиться, клубиться и ещё раз клубиться, как завещал великий Скутер». При подсоединении клаббера к динамо за ночь в клубе он может сгенерировать количество тока необходимое для освещения целого микрорайона. Жаждущий всё большего танцпольного беспредела, клаббер-обыкновенный рано или поздно вырождается в клинический случай клубной фауны в виде…

габбера. Вид характеризуется наличием отсутствия волосяного покрова на голове, осмысленностью лица а-ля Форест Гамп и патологиями в общей моторики как у счастливого обладателя болезней товарищей Паркинсона и Альцгеймера. Завидев габбера, добродушные бабушки начинают методично обзванивать все местные психлечебницы с вопросом о возможной пропаже одного из пациентов. Немалое мужество необходимо даже для того, чтобы вообще причислить к музыке объект вожделения габбера, представленный апокалипсической какофонией судного дня, заслышав которую даже потомственный гестаповец в ужасе забивается в угол и надрывно молит о пощаде. В унисон этому 150+bpm’овскому ритму неподготовленный человек может разве что лишь усердно покачивать головой как болезненно-холерическая собачка на бардачке, весьма эффективно разрабатывая при этом свои шейные мышцы. Разогнаться до такого темпа можно лишь с помощью подручных габберовских средств в виде различных галлюциногенов, после приёма которых, смельчак рискует очнуться лишь через сутки с пятикилограммовой потерей веса из-за обильного потовыделения. Вовремя остепенившийся габбер в поисках более спокойного стиля, но с не меньшим количеством футуристических видений на танцполе трансформируется в…

клаббера-улетевшего. Чтоб увидеть типичного представителя данного вида, необходимо спутешествовать до ближайшего ночного клуба – дансер с отсутствующим взглядом как у радистки Кэт на допросе у фашистов, который под звуки дрима, транса и ГОА позиционирует себя меж звёзд в далеких галактиках, и будет клаббером-улетевшим. Расстояния, преодолеваемые его сознанием в момент отрыва в клубе и сознанием медитирующего йога, достигшего ступени совершенства Кришны, отличаются километражём также как автомобили водителя-дальнобойщика и автолюбителя среднего пошиба. Неуважительные высказывания в адрес диджея Тиесто или Армин Ван Буурена такой клаббер относит на свой счёт и вступается как за родных. Поиски ещё большей психоделии в музыке превращают его в…

клаббера-продвинутого. Если знакомый на невинный вопрос о том, какую музыку он предпочитает, начинает грузить вас страшными словами вроде эмбиент, трайбл, балерик, лонджи или ИДМ, то знайте, что перед вами типичный клаббер-продвинутый. Культивируемая им музыка уже через полчаса прослушивания надолго низвергает неподготовленного человека в пучину безумия. Действительно, творчество многих исполнителей почитаемых этим видом клаббера напоминает смелые эксперименты над человеческой психикой. Непонятые окружающими эти эстеты-одиночки продолжают самозабвенно впитывать эту претенциозную андеграундную культуру, поистине музыку нового тысячелетия, через альбомы Апекс Твина, Эира, Коила, Де-Фазза и многих других. Оглянувшись однажды на пройденный путь в своих музыкальных пристрастиях, и осознав равенство всех музыкальных стилей между собой, клаббер-продвинутый становится…

меломананом. Меломан, с терпением Будды прошедший все перечисленные ступени музыкального просветления, становится венцом музыкальной эволюции, познаниям которого может позавидовать даже Валдис Пельш. Такой человек после пяти секунд прослушивания любой композиции помимо имени исполнителя, названия песни и номера трэка в альбоме, не напрягаясь, начинает цитировать излюбленные места из текста песни и забавные эпизоды из жизни этого музыкального коллектива. Даже после кратковременной беседы с ним практически любой человек начинает ярко переживать ущербность своих познаний в области музыки, а уж диалог двух меломанов, который недостаточно подкованным человеком воспринимается как беседа на идише или суахили, моментально разгоняет окружающих не хуже чем отечественный дезодорант «Утро бомжа», который мог бы защитить и скунса, но создан специально для потных мужиков. Оставшись наедине, ораторы совершенно не замечают отсутствие публики и упоенно полемизируют на тему, что первичней даунбитс или интеллиджент техно.

Автор: p0is0n
http://kaktus.chita.ru/23.07.2003/1

Вывод:я начинающий рокер.

0

109

Близорукость жизни 

Было бы чем, я бы отмазал 
Каждое сердце от близорукости!
Но, как известно, вдвое пересказанное 
Не приживается в виду своей сухости. 

Трепет речёного зависит от опыта.
Не книжками прочитанными Сила является 
По граблям своим пока не попрыгаешь -   
Палуба, точняк, сама не отдраится. 

И плывут пароходы трубами дымными, 
Пестрят газеты заоловками яркими, 
А всё одно - грязь, по лужам прыгает 
Человеческий детёныш, штаны с лямками. 

И все фантазии его - пароходы железные, 
Мудрость мирася  всё в "жёлтой газете"!
Поел, поспал, защитился, размножился,
Да удивился печально в последнем привете.

0

110

О чем-то я сегодня вдруг подумал о своем, и тут же позабыл от греха подальше. И вот я решил размыслить, нормально ли это? Если "ДА", то для чего вообще прибегать к процессу мышления? Если "НЕТ", даст ли мне огромную то пользу или же любую другую минимально-мизерную хоть сейчас, хоть в будущем сей безнадежно обнадеживающий процесс? И не обязывает ли он к чему деятельному-бездеятельному?
Вот вопрос - пальцем в нос!!!
Что есть движущая сила творческо-мыслительных аномалий?
Возможно это стремление к изменению, или нет? Изменяемся ли мы сами, не зависимо от наших восприятия действительного и паронормального?
Что есть мысль и действительно ли мы сами управляем ею?
Не все ли иначе?
Мысль делает нас такими, как ей вздумается... И наше сознание - "пластилиновое" или к тому близкое понятие. Но и мысль зависима от нашего восприятия окружающего (зрение, слух, обоняние и т.д.).
Так было ли сначала слово? Слово - Мысль!!!
Мысль - био не био, токи не токи, кошмар и ужас, ужас и кошмар... Ум за разум...
И наконец-то что-то непосредственное... Это ли не полет!?! Мы думаем, что мы думаем. А думает ли мысль, и думает ли вообще? Вероятно, она просто есть... Как некая субстанция или же нечто... Движение или все и ничего одновременно!!! Ахренеть!!!
Душа!!!?
Дмитрий Счастлив
(орфография сохранена)

0

111

Прикольнааа :D
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

0

112

Turbo
Жееесть.........

xxx:
а сколько времени в день можно сидеть в онлайне?
yyy:
24 часа в сутки. Можно больше, но сложно. У меня пока ещё больше не получалось.

Накипело...
Пойду мыть плиту

Zelenoglazaya (22:55:40 19/12/2008)
тоже так хочу - уметь не париться )
Батор С. (22:56:44 19/12/2008)
Как-нибудь научу великому искусству пофигизма
Zelenoglazaya (22:56:52 19/12/2008)
ага, давай )
Батор С. (23:00:41 19/12/2008)
Скажи оммм! Чувствуешь прилив энергии ци? Теперь задумайся о вечном. Сколько лет ты проживешь? Сколько лет этой вселенной? Чувствуешь разницу? Через сколько веков все тебя забудут?
Батор С. (23:00:55 19/12/2008)
Так и не пофиг ли, что творится?

Вот где смерть-то Кащеева... micro SD в переходник-SD, переходник-SD в переходник-USB, переходник-USB в USB-удлинитель, USB-удлинитель в комп, а комп в розееееетку...

kotopes: наверно символично расстаться с девушкой в день подключения безлимита...

xxx: Привет
yyy: Привет, Ля...
xxx: Почему Ля?
yyy: А я не помню... то ли Юля, то ли Оля...

0

113

Rowena и White Crow, прочтите ОбязАТЕЛьно!! (ну и кто захочет посмеяться - тоже наслаждайтесь)))))))
Не знаю кто автор, но ВАИСТИНУ ВЕСЧЬ!

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волос у него - жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делатьуроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных,сладости,садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками...Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмыпо этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Тридня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то накухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и еще добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошел.
... Лежа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш!Кричал Курамор. **мат**!.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат**!" А еще -"ваистену!"и "дабудит так!". А еще он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нем было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Все! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не
писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Черные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В своей рукописи.
- Хорошо. "Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что еще за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь
нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море.
Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: - Ибо!
Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками,
шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам мое литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как
затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения.
И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало
происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня
затопили.
Это все Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

0

114

Очень интересно смотреть в чужие окна.
Не заглядывать, а именно смотреть. Люди привыкли считать, что их дом-их крепость. Но у каждой крепости есть свой флаг. И пусть наши флаги 
лишь занавески в наших окнах. Всё равно это флаги. Для прохожего, что поднимет глаза, проходя мимо по улице. Для живущих в доме напротив. Да пусть даже для извращенца, что сидит у своего окна, выставив бинокль между шторами! Флагом может быть всё, что угодно. Кружевная тюль и изящные шторы, стеклопакеты и жалюзи. Елочка, нарисованная на стекле зубной пастой перед Новым годом Цветы в горшках или мягкая игрушка на подоконнике. Аквариум с рыбками или вазочка с засушенной розой. Даже грязные окна, за которыми обшарпанные обои и голая лампочка на шнуре, - тоже флаг. Пусть и белый флаг капитуляции перед жизнью... Мне нравятся в города, в которых не бояться поднимать флаги. Обычно это чужие города... в России нас слишком долго отучали иметь своё знамя. А мне нравится, когда люди не боятся гордиться собой.Мне нравиться приветствовать чужие флаги.
Мне интересно, каким люди видят мой флаг. Иногда я ставлю на подоконник красивую лампу с матовым абажуром и включаю её на всю ночь. Просто так. Пусть кто-нибудь, проходя мимо, увидит свет и решит, что здесь читают хорошую книгу или бьются над упрямой теоремой, сидят над постелью больного ребенка или занимаются любовью. Пусть подумают что угодно. Главное, чтобы никто не догадался, что у меня нет своего знамени.
Сергей Лукьяненко.
Спектр

0

115

So what if I'm emo?
So what if I cry?

I'm not THAT emotional,
I dont want to die.

So what if I dress in a different style?
There's no need to scream and run for a mile

I dont like to cut and abuse my arm,
I am not depressed,
so why cause self harm?

Could it be that I am just like you?
That I can smile, giggle and laugh along too?

Could it be that I am happy with myself?
It's just that I am not some pretty doll on the shelf.

Could it be that the only reason i dye my hair black;
Is because I dont want to be some barbie in a bimbo girl pack.

These are the reasons, and I'll tell you why,
that I dont look in the mirror and start to cry.

I know Im not perfect,
I'm sure you will agree

But I am so very positive,
as positive as can be

That Im not like you,
Oh dont make me laugh!
I dont spend hours on my make-up's mask

I'm totally self-confident,
Ill smile for all to see.

Because the great thing about being emo,
Is that I am happy, with just being me.

Dont be afraid of who you are.

0

116

Хорошая книга делает человека умнее, острее, я бы даже сказал, сложнее...

Отец провокаторов не может быть честным человеком.

Человечество больше всего любит чужие тайны.

Маленькая ложь рождает большое недоверье.

Самые счастливые на земле люди те, что могут вольно обращаться со временем не опасаясь за последствия.

Критиковать и злобствовать всегда легче, выдвинуть продуманную программу действий значительно труднее.

0

117

Зацепило...
Автор-Tuxuu
асоах яироеТ (миниатюрка наоборот)

...Грязный плевок прилетел точно в глаз бродяге. Малолетние подонки громко гоготали и продолжали избивать несчастного бомжа. В воздухе мелькнула арматура...

...Маленькая девчушка лет десяти спешила домой из школы. Срезать путь через безлюдный парк показалось ей хорошей идеей. Щелкнул выкидной нож. Ноздри насильника возбужденно расширились...

...В Чернобыльской Зоне сталкер преодолел больше пяти километров, волоча своего оглушенного товарища и контейнер артефактов, ковыляя на подгибающихся ногах, одна из которых была вывихнута. Часом позже товарищ проснется, воткнет своему спасителю нож в спину и заберет контейнер себе...

... На оживленной улице, среди огромной толпы у человека случился сердечный приступ. В течении тех минут, когда его можно было спасти, ему не помог никто...

... Шальной маршрутчик, желающий накрутить побольше до конца смены, задел зеркалом немощную бабушку. Удар был несильным, и он не стал останавливаться, только ругнулся за зеркало. Никто так и не узнает, что в смертельном кровоизлиянии в мозг пожилой женщины повинен удар зеркалом...

...Студент-троечник бродил по парку и заметил плачущую женщину, сидящую на скамейке. Что-то в сердце дрогнуло, он сел рядом, выслушал ее историю, ужаснулся, поддержал словом и отдал последние триста рублей. Сегодня он ляжет спать голодным, как и в следующие три дня...

Нигде и Никогда принятое решение было отложено. Злу было противопоставлено эквивалентное добро, и критической массы удалось избежать.
Палец, лежащий на красной потертой кнопке с надписью "Апокалипсис" дрогнул и расслабился

0

118

"ЧТО ТАКОЕ РОДИНА"
Вот, дети, - мерно расхаживала по классу Мария Ивановна, - скоро закончите школу,
мальчики пойдут в армию, девочки выйдут замуж...
- Марьиванна! - отозвался с последней парты Вовочка.
- А зачем в армию?
- Что значит, зачем? – растерялась учительница. – Родину защищать!
- А что значит – Родина? – не унимался Вовочка.
- Родина? Ну как же, что значит... Это ... место, где ты родился!
- Значит я буду защищать Туркмению?
- Почему Туркмению?
- Я там родился.
- Нет, же, Родина – это не только то место, где ты родился, но где вырос...
- Ну так я там и рос! Целых пять лет!
- Пять лет – это слишком мало для понятия родины... ты же не говоришь по-туркменски
не живешь традициями Востока...
- Нет, я по-туркменски не говорю, я говорю по-русски, по-английски, немного по-французски...
- Значит Туркмения – не твоя родина. Твоя родина там, где родились так же твои предки...
- Мой отец родился в Петербурге, а мама в Кишеневе... Значит, я буду защищать Россию и Молдову?
- Нет, ты будешь защищать ту страну, в которой прошло твое детство, твои лучшие воспоминания...
- Латвия, мы там жили, пока мне не исполнилось 11 лет, у меня замечательные воспоминания об этой стране!
- Нет… не Латвия! Защищать страну, близкую по духу и вероисповеданию...
- Ммм…. ну поскольку я по маминой маме еврей, неужели защищать буду Израиль... Марьиванна! А как я буду
защищать Израиль, неся службу в украинской армии?
Очки Марии Ивановны с кончика носа плавно перемещались все выше и выше, пока не оказались и вовсе на лбу. Класс с интересом наблюдал за происходящим. Вовочка прекрасно умел срывать уроки.
- Вовочка, - неуверенно сказала Мария Ивановна. – Ты в Украинской армии будешь защищать Украину...
- Но если она мне совсем не родина! Что я там буду делать? Получается, что у меня совсем нет родины! А раз мне нечего защищать, значит, в армию можно не ходить?
- В армию обязательно нужно ходить...
- Зачем?
- Чтобы стать настоящим мужчиной! – уверенности в голосе учительницы с каждым вопросом ученика становилось все меньше и меньше.
- Мария Ивановна! Но ведь, чтобы стать настоящим мужчиной, нужна не армия!
- Что же? - спросила она на свою беду.
Ну вы столько лет живете, а как будто не знаете! Конечно же женщина!
Класс взорвался дружным хохотом. Мария Ивановна побледнела. Трудно находить аргументы для подобных, пусть и логичных, заявлений. Она хотела попросить Вовочку пригласить к ней его родителей, но в данный момент забыла все слова. Спасительный звонок на перемену вывел ее из оцепенения. Старшеклассники тут же загалдели, зашумели и разбежались.

Мария Ивановна, как могла, побежала в учительскую. Бросив на стол журнал, она упала в кресло и разрыдалась... Она, заслуженный педагог с 40-летним стажем, не может объяснить 15-летнему сопляку с туркмено-латвийским прошлым, где у него Родина. Потому что в юные годы Марии Ивановны Родина была одна – Советский Союз, и настолько она была необъятна, что можно было объездить полмира, но при этом не выехать за границы родины... И казахи, и прибалты, и евреи, и чукчи... у всех была одна единственная Родина, и всем это было понятно... А теперь? Три часа на машине – и все! Нет Родины! Кругом одна сплошная заграница...
***
Следующим уроком была геометрия. Молодой учитель зашел в класс после звонка на урок.
- Сергей Михайлович! А зачем нужно идти в армию, если у тебя нет родины? – задал вопрос Вовочка.
- Вовочка, у тебя нету Родины?
- Нету...
- Как так?
- Понимаете, родился я в Туркмении, где прожил до 5 лет, потом мы с родителями переехали
в Латвию, потом мне исполнилось 11 лет, и мы переехали в Украину.
- Очень хорошо, а сюда вы как попали?
- А тут бабушка...
- Вовочка! Так значит у тебя как минимум 3 родины!
Ну раз на то пошло – значит 5! Я еще и еврей и по папе русский!
- Прекрасно! Значит тебя в армию заберут самого первого!
- Не хочу...
- Тогда к доске шагом марш! Доказываем теорему трех перпендикуляров!-
Сергей Михайлович обвел глазами класс.
- Ну что, бойцы, у кого еще нет Родины?
***
После уроков в учительской было шумно. В свете провокаций со стороны учеников на тему "Что такое Родина ", учителя искали определение " Родины " как таковой и методах ее объяснения современным ученикам.

- Согласно общепринятому определению, Родина, отечество, отчизна, страна, в которой человек родился; исторически принадлежащая данному народу территория с её природой, населением, общественным и государственным строем, особенностями языка, культуры, опыта и нравов. – зачитывал официальный текст директор.
- А детям это как объяснить? – галдели учителя.
- У нас и негритята есть, и китайцы... – поддакивали завучи.
Дверь учительской распахнулась. С ведром и мокрой тряпкой небрежно завалилась
Никифоровна – уборщица.
- Чаво ета вы тута расшумелися? Мне тута убирть нада! – грозно возмутилась Никифоровна.
- А мы тут решаем... что такое Родина...- робко промямлил директор. Всегда строгий и
безапеляционный, он робел лишь в присутсвии проверки из РОНО и Никифоровны.

- Делать вот вам нехрен, - забурчала уборщица, - Родину они решают... А чо тут решать?
Чо тут непонятна вам? Родина – эта кагда и выпить есть с кем, и закусить, и пагаварыть
за жизнь и на пенсию не страшна!
- На пенсию не страшно... – хором повторили учителя. На том и порешили.

***
- Пап! А че такое Родина?
- Сын, Родина, это такое место, куда ты всегда можешь вернуться, и где тебе будут рады...
- Па! А ты это здорово придумал!

***
- Итак, сегодняшний урок будет посвящен определению Родины! – Мария Ивановна сияла.
Она, как ей казалось, знала все возможные определения, и даже чувствовала себя
способной объяснить это ученикам.
Последовали скучные определения, и как резюме, чтобы донести до умов и сердец школьников,
Мария Ивановна выдала:
- Дети! Родина – это место, где хочется выйти на пенсию и достойно встретить старость!
- Судя по всему, вы, Мария Ивановна, живете не на Родине! После поездки в Польшу Вы так много о ней говорили.
- Да что вы такое говорите! Нам по 15 лет, мы еще школу не закончили, а вы – пенсия и старость!
- Мы не хотим на пенсию!
Мария Ивановна побагровела.
- Тихо! – взвизгнула она. – Кто тут у нас самый умный? – Учительница плавно переходила
на ультразвук.
- Я! – Гордо отозвался Вовочка.
- Ну-ка, расскажи всем, что такое РОДИНА! – она была уверена, что Вовочка не ответит,
он не слушал ее сегодня...
- Это такое место, знаете... куда всегда можно вернуться! Из любого места! – Парировал ученик.
- Круто! – все загалдели. – Вернуться откуда-нибудь – это гораздо интереснее, чем на пенсию!
Класс расшумелся.
Мария Ивановна тихонько опустилась на стул, ей до слез захотелось на Родину.

0


Вы здесь » Форум Hellsing » Оффтоп » Наши цитаты, анекдоты, приколы и ещё много чего по мелочи.